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以后每年的节日和祭日人们都可以看到在她的墓碑前有这一束硕大的玫瑰花,很大很大,很漂亮。当我再次来到海边的时候,海还是这么的澎湃,还是这么的空寂,没有变,只是现在,是我一个人在看海。太阳光刺痛了我的双眼,我抬起手来遮挡它,无意间发现中指上还有枚并不起眼却更加刺眼的戒指。我把它摘下来,放入手心端详着,最后,一抬手把它丢了出去。我把手机关掉,自己一个人躺在沙滩上轻轻哭泣。  Part 1  第一次来到这所学校时,我就见到了他。当时他正在躺在学校的操场上抽烟,教导主任带着我经过时看到了他,然后踹他一脚,他竟然不慌不忙的做起来,态度傲慢的问主任说:“什么事啊?”主任问他:“我说哲子,你不想毕业了?小心哪一天我不高兴,把你开除掉。”他不屑地看看主任,目光扫到了我身上。“你是?”他问我。我慌忙的低下头,跟着主任快步走了。  由于我是插班生,所以理所当然的去了人数最少的班级。没想到,我的第一堂课上到一半时,没有上下去。原因是有个男孩子没打报告直接推门而进,然后老师骂他他顶撞老师,最后两个人就去见了教导主任。那个男孩子,就是操场上吸烟的那个男生。  晚上在宿舍里,我一个人坐着想事情,有个妆扮的很浓的女生走过来看看我,笑笑说:“你好,我叫廖雪,你呢?”她友好地伸出手来。我也伸出手,说:“你好,我叫陌颜,廖雪,很高兴认识你呢。”廖雪转身坐在我身边,抱怨说:“你也不化化妆。”我说我对那个不感兴趣,我说:“我喜欢自然一点。”廖雪摆摆手说:“算了吧,不化妆,没有男生会喜欢你的。”  “不化妆,没有男生会喜欢你的。”她这样说,我也只是淡淡一笑。廖雪说:“现在就连男孩子也打扮呢。你看见今天顶撞老师的那个男生了吧,你看他染着发,戴着耳钉,多帅!”廖雪讲起他来显得很兴奋。我问她:“你喜欢他啊?”廖雪毫不隐瞒地点点头,说:“是啊,我喜欢他!”  第二天,他来上课,又看到了我,然后走过来,问我:“那天你跑什么?”我抬起头看他,他的眼神是那么锐利的盯着我,我又低下头。他没再说话,走到靠窗户的一个座位坐了下来。那一节课,我的心思全然没在课上,我能感觉到,他一直在望着我,我的心好乱,不知道是害怕还是甜蜜。  他下课后就走了,我却一直呆在自己的座位上回想着。  Part 2  我的日记里写到:“我发现我喜欢上了一个男孩子,即使他看起来是那么的坏,但我还是觉得我喜欢他。他凝望了我一节课,我心慌了一上午。我知道,我就这么轻易被他征服了……”  就这样,每天上课,我就是他关注的焦点。我努力让自己平静着听课,但是大脑却不听使唤,拼命地让心跳动着这么快。每次在宿舍里我都默默的想着他。廖雪走过来问我:“你发现没,哲子每天上课都在望着你。”“啊?有吗?”我掩饰着,我知道,廖雪也喜欢哲子。  廖雪的脸忽然凑近了:“他不会喜欢你把?”我的心里一颤,难道这不是我所期待的吗?但是面对廖雪我却沉默了。廖雪站起来,什么也没说,走到自己的床上躺了下去。他喜欢我吗?我心里甜滋滋的,又充满了矛盾。可是廖雪也喜欢他,怎么办啊?  果然,没几天,早晨哲子来教室上课时故意绕一圈来到我的旁边。他手中握着一封信,然后塞到我手里,我赶紧把它放到自己的兜里,然后抬头望望其他同学有没有看到。还好,都在背书。可是,我却没有注意后面的那道眼光。  晚上,我悄悄打开它,看着。忽然,廖雪闯了进来,把信抢到手里,然后撕得粉碎。她瞪着我,我看着她,旁边的舍友都过来安慰她,问我怎么了,我摇摇头。廖雪指着我喊道:“陌颜我告诉你,哲子是我喜欢的,你不能喜欢!更不能和他在一起!”事情就这么传开了,我和廖雪都喜欢哲子。当哲子问我愿不愿意和他在一起时,我点点头,我说:“我愿意。”  就这样,我把友情抛弃掉,换来了一份以后让我心碎到底的爱情。  Part 3  和他在一起的那段时光,也许是最幸福的,虽然我们爱的那么普通,虽然我们很不被看好,而且每天回到宿舍,廖雪都会找我的茬。我知道她恨我,我就忍了下来,没想到却成为了廖雪堕落的理由。她不再每天去上课,整天逃课,然后打扮的很妖艳的和社会上的人在一起混。之后我和她没有说过一句话。  即使这样,我还是没有离开哲子,我觉得哲子对我也很好。我喜欢牵着他的手在校园里散步,让大家都投来羡慕、嫉妒的目光;我也喜欢挽着他的臂膀去逛夜市,看到小吃就缠着他一起去吃。他对我也很放纵,我要什么他给我买什么。他说:“你就是要星星,我也有办法弄来。”  还记得那次,哲子送我一只风筝,然后我们一起去海边放风筝。我跑动着把风筝放了起来,看着风筝飞那么高,我特别的兴奋,不断地拽动着风筝。没想到,“啪”的一声,风筝线断了,风筝在风中摇摇晃晃着飞向海里。我去追,被他拦住了。他说:“你不想活了!”我蹲下哭了起来。那风筝,是他送我的啊。  他没再说话,一个人拿着断着的风筝线琢磨着,然后突发奇想的用手把弄着,最后竟然编出了一枚戒指。他把戒指放入我的眼前,然后很认真地戴到了我的左手中指上,我笑了,仔细端详着它,很漂亮呢。那枚戒指就那样在我手上呆到了我们的最后。  廖雪每次去学校,都特别的嚣张,没有人会敢去惹她。当她看到我时,我也在望着她。她稍稍仰着头,似乎在嘲笑着我,但她却没有走过来难为我,因为我的后面,跟着哲子。她望望我,又望望哲子,没说话,但是眼睛却告诉了我们,她恨我们。  Part 4  好景不长,因为哲子以前在学校里太过于放肆,学校还是给予了他很严重的处分,他被开除了。之后他转到了市里的另外一所学校,我们相隔整个市,他在东边,我在西边。  一开始,我们还如往常一样,虽然每天电话不多,但只要他一有时间,总会发短信告诉我他最近的情况。随着时间慢慢的加长,他便回复的慢了。我还记得,那时我为了见他一次,就坐了一个多小时的公交,然后看到他在睡觉,就没有打扰他,自己独自又回去了。他醒来后,舍友告诉他我来过,他打来电话,责怪我为什么不告诉他一声就来了,我当时心里好伤心。  随后的日子里,他不允许我主动去找他,主动给他打电话、发短信,我开始还以为他会每天会主动找我,和我保持联系的,但是我想错了,他不会每天给我打电话。最初,一星期有一两次我就很满足了,可是到后来他一个月才和我打一两次电话。我每次问他,他就说期末了,忙。  直到我听说了他有了新的女朋友。我气愤的打电话问他,我说我算什么,电话的那一边沉默着。当我气愤的把电话挂断时,眼泪也就流了下来。我真的哭了,我哭我自己好傻。我不知道我哪里傻,也许是爱的太深,不能看清楚吧。我哭,我哭我自己当初把友情丢弃掉换来这份不值得付出的爱情。  我打电话说:“哲子我爱你,你不要离开我,你不在我旁边我会慌乱的。”电话那边没有声音。我说:“今晚我过去。”他说:“好。”  那一晚,我把第一次给了我深爱的他。可是他要了我的身体,却不要我的人。我天真的以为,可以用身体换回爱情,我发现我又错了,因为我知道了,男人可以跟任何一个女人上床。他就这样离开了我,留下的,只有一段回忆,还有左手中指上面的那枚他亲自编的戒指。  Part5  他离开我的最初一段时间,我每天晚上都是哭着睡着的。我又想起了廖雪,和人打听她,听说她和一帮子人去云南贩毒被抓了,至于判的什么刑大家都议论纷纷,有的说是10年有期徒刑,有的说是死刑缓期。我觉得好对不起她,总觉得是自己害了她。  自己一个人的时候,一天当一年过;自己一个人的时候,微笑也是寂寞。  哲子离开我的第三个月,我又习惯了一个人的生活,但似乎心里少了点什么似的。我自己又去海边放过一次风筝,但是这次连飞都没有飞起来。之后我把他送我的那枚戒指丢掉了。与戒指一起丢失的,还有关于他的记忆,埋藏它们的,是我的眼泪。公司注销流程及费用丨广州公司注册丨代理记账丨公司注册,广...통신원 조아균 (赵亚균)은 돌멩이 하나와 계동촌 촌은 편벽한 곳에 있었고 마을은 구계강을 따라 두개의 큰 산사이에 끼여있었다.1980년대 둥춘촌의 촌간부들은 산속에 질좋은 화강암석재가 숨겨져 있는 것을 발견했지만, 마을에서 채굴 경험이 부족하여 이런 질좋은 광산 자원을 줄곧 발굴하지 못했다.2003년 외지 상인들이 석광을 도맡아 회사를 차린 뒤 사계홍으로 명명된 석재를 개발했다.她知道自己的时日不多,期望的眼神久久的不愿离开他。  他知道他一生这份来之不易的爱就要离开,他一刻都不愿意离开她的左右。  他们有着说不完的话,只是她太疲惫了,只有微笑和手势和他“说”着。他含着泪目不转睛的看着、听着。  这天,她问他:你知道今天是什么日子吗?他似乎傻了,他好像是怕她会生气,怕她认为自己疏忽了什么。她看着他的那个样子“噗嗤”笑了。她这天的精神特别的好,像以前一样调皮的在枕头下面拿出了一盒巧克力说:我知道你爱吃这个,但自从我病了以后你几乎没有时间管自己。昨天在你出外的时候我托护士帮我买的,今天是情人节,以前都是你记得,你送礼物给我,我总是那么的粗心不记得这些。这次我也要为你准备一件礼物,情人节的礼物。  他笑了,趁着病房没有别人,非得让她喂他一块吃。她那么做了,还亲吻了他。他觉得那么的温情,她觉得那么的幸福。在她吻他的一霎那,一束鲜红的玫瑰从他的背后忽然出现了。她并不惊奇,他问她为什么,她说那么多年无论你在哪里你都没有忘记每一个节日,同事们都说我是幸福的。他紧紧搂着她说,我也为有你这样的老婆觉得那么的美好,我一生有你已经无怨无悔了,因为我爱过了,活过了。  他们这一天过的是那么快活,是这么长时间以来最轻松的一次。  晚上的时候,她告诉他,她有些累了,要睡一会。他帮她收拾了一下病床,扶她躺下。她让他出去抽一支烟,因为她知道他离了烟受不了,这段时间已经很难为他了。  在他回来的时候,护士正着急得再找他。护士告诉他,她病危。他听到后变得恍惚了,踉跄的跑到ICU室的时候,医生让他进去,并告诉他,她的时间不多了,他们已经尽力了。  他冲到病床前,她已经没有了生命的体征。他握住她的手,她的手也在微微的用力,但很快就没有了感觉。她知道他来了,所以她走了,走得那么安心,在她脸上是那么的平静还有着幸福的期望。  他为她安放在这个城市里的一个葱绿的所在,因为她在林场长大的,他希望她回到那葱绿之中。  以后每年的节日和祭日人们都可以看到在她的墓碑前有这一束硕大的玫瑰花,很大很大,很漂亮。申请商标可能你会去回忆你们认识的那个瞬间,也可能你还记得你们在一起说的那些谁也不可能知道的情话。你也许会在漫步中想起,也可能会在旅行中记起,但是这都已经变为了叫做回忆的记忆。  也许这段情爱在你生活中消失以后,你还会在某一时刻再去你思想或者什么地方去寻找。你也许也会在某一时刻,似乎真的会陷入浓重的幻觉之中,不能自拔。那时候的电话号码,你也许还会不断的再拨,即使那是一部早已不存在的电话,你还是在拨打。你也许还习惯那些早已没有必要的注意和关心。  一个人再喝着一杯清茶,对面空无一人。再热的天气,你也会觉得寒气逼人,为什么?爱去了,心凉了。  一个人幽径闲庭,总是觉不出逍遥,步履总是那么沉重,为什么?孤独还是寂寞?只有你自己知道。  还会去唱一起唱过的那首歌(是什么我不知道,各有各喜欢的歌曲),还会去买都喜欢的唱片。回到空旷的家里,只是听众不再是两人,而是你自己。  望着留下的信物,你还会觉得那是昨天的事情,就是那么真实,其实那已是很久了。  还会去看信箱,还会去看留言,还回去看街边是否还有那个常去买东西的小摊,还回去那有着芬芳的花屋,还想着那边那个经常看着你们笑的小孩子,还会……  你似乎还在等着一个消息,那个人回来了的消息。  没有了,一切都没有了。  也许你会觉得那个忘记你的人,或者离开你的人,在忘记你的那个瞬间,他/她会知道,你不能没有他/她的生活,但是他/她也知道,你们早已是一个陌路的人,远了,很远了,已经看不见了。  你也许会说,这话死老天让你活该受的罪。错了,那是你让自己受得罪,因为你痴情,所以你就多了一个该受的罪。  其实说来也是一种悲哀,干嘛那么痴情?还是自己的问题,如果我们都能多一点惰情也就没那么多的伤感了。  你会问我:我怎么知道这些,哦,那是我看见的,听到的,读到的,想象的,还有别人给我讲的故事,很多,很多,所以我写出来了,我也不知道是不是这样的?有一个女子得了不治之症,家人嫌弃她,她不堪忍受,于是远行,想在旅行中结束她的生命。在一个偏僻的小地方,偶遇了一个人,改变了她的一生。  邂逅中女子有太感伤的神态,男子在她的眼中捕捉到生命的脆弱和无奈的绝望,叹了口气。次日清晨,女子梳洗完毕,要终结生命。门急促的被敲响,是一个小孩子给她带来了一封信,小孩说男子死了,临死前让他一定要把这封信送给她,女子看完哭了。  他说咱们虽然萍水相逢,可是她眼里有太多的忧伤让他很不安,虽然不知她遭受了些什么挫折,可是生就应该是喜悦的,喜悦的明天是需要等待的。男人得了绝症,临走,却还在牵挂这么一个陌生人。  女人擦干眼泪,是的,人生不管是什么样的,活着就是希望。多年后,女子的病奇迹般的不治而愈,嫁给了一个真正爱她的男人,生下一个可爱的孩子,事业也攀上了高峰。她时刻感谢这个不知名的陌生人。人间的温暖,或许只是一个温暖的眼神,或许只是一句关心的话语,不因陌生而吝啬,不因偶然而错过。  或许他嫌弃你,或许他不懂得欣赏你,或许他在不该离开你的时候离开了你,那么划上句号,不要伤心难过,重新开始,明天依然会是美好的。  抛弃什么,也不要抛弃生命,舍下什么,也不要舍下希望。给自己一个起点,支起一个新的明天。给生命一个笑容,不管有多累还是有多苦。  或许活到最后,你依然没有得到你想要得到的一切,可是努力过,付出过,就该无悔。面对困难应该无畏,面对过去只能无悔。  不管别人如何看待我们,我们首先应该认可自己,就算现在活得不完美,可是只要我们不放弃,以后一定会过得越来越好。  不管现在有多烦恼,有多难过,人生不过百年,生死不过一步之遥,没什么坎跨不过去,你现在面对的一切,只是苍海一粟,微不足道。喜悦需要等待,等再久也是有意义的,坚持就是对的,只要明天是幸福的。困苦也有期限,终将过去。  给自己一点爱,当别人不爱你的时候。给别人一点关怀,当别人难过时。给他人一点鼓励,当他失落时。或许这样微不足道的事情,有时却可以挽救一条生命,善举就是这样轻而易举。欲把西湖比西子,浓妆淡抹总相宜。这是古人对西湖的描述,真是令人神往之地。说起来我真正到过西湖只有两次,两次真是有着不同的感受。  第一次到西湖是在1990年,那时的西湖真是没有了一点我梦境中的西湖的样子了。湖边杂乱的小饭店,满处兜售假龙井的茶叶贩子。初到西湖的我,真是被这些景象搞糊涂了。真得不知道这是到了西湖还是别的什么地方了?西湖的周围遍布旅馆和酒店,远看西湖就像是楼群中的的水塘。再说西湖上的湖景,好好的三潭影月,被围挡遮住,说是为了经济效益,照相就得交钱。哎,怪不得我们的北方也开始将以前免费开放的景点也遮住收费呢?原来这才是根儿呢。就连在游船上照相都要收费,更不要说实在景点用餐啦,那更是用一个“宰”字都说不尽的感觉呀。我真是没有书法家的灵性,要是有一定要为这里题上一笔:钱湖。  第二次到西湖是在2001年的时候,那次时差点没有去成。只是我在应酬的时候搞了一个金蝉脱壳,哈哈,跑了出来。  这是的西湖真是变了,之所以我要来西湖看看,那是因为我听说这时的西湖改造了。我到了以后给我的感觉不是一个“变”所能代替的了。轻游的花舟在湖中静静的蠕动,湖边的景灯闪闪的映在湖中,映的湖中的蝣鱼纷纷甩尾示兴。苏堤的杨柳在月色中摇曳,仿佛柳妹姿舞不夜天。春雪色的月光洒在断桥上,犹如残雪尤在。我似乎有了游行同伴,似东坡先生犹在泼墨涵诗,大有明朝苏诗满心亭的感觉。远处的三潭影月,烛光若隐若现,“我心相印”亭在夜色中透着它的神韵。我似乎有了张宁的:“片月生沧海,三潭处处明。夜船歌舞处,人在镜中行”的意境了。  对于西湖美景说之太多,也就是昏语梦言了,因为大家的诗书早已说尽了。我要是再讲究不免有了荒唐的感觉了。  说景不如说那以柳为屏,以茶为饮,评弹环乐,静思打坐的茶楼了。虽然评弹不是当地的特产,但在此赏来别有一番感觉。想来我们的城市不仅是气候的原因,就是风土特点也不会有这样的意境的地方。如有此地必是挚友亲朋,情欢红颜相会之所了。评弹乐思,龙井清香,使人们沉浸在意境的思潮中。大城市的喧嚣和烦忧在这里被净化,静静的,没有喧嚣和烦忧,只有评弹的弦乐,还有龙井的茶香。  这是的北方早已是瑞雪满盈,不觉想起了那苏堤的断桥。如果真的是杭州飘雪,也能够看到那“断桥残雪”了。"地处江南的杭州,每年雪期短促,大雪天更是罕见。一旦银妆素裹,便会营造出与常时,常景迥然不同的雪湖胜况。每当雪后初晴,来至断桥上往西,往北眺望,孤山,葛岭一带楼台上下,如铺琼砌玉,晶莹朗澈,有一种冷艳之美。明代画家李流芳《西湖卧游图题跋——断桥春望》曰:“往时至湖上,从断桥一望,魂销欲死。还谓所知,湖之潋滟熹微,大约如晨光之着树,明月之入庐。盖山水映发,他处即有澄波巨浸,不及也。”由此观之,断桥观瞻,可得湖山之神髓,岂独残雪!明代 杨周《断桥残雪》有诗:“澄湖晓日下晴湍,梅际冰花泮已阑。独有断桥荒藓路,尚余残雪酿春寒。” 越剧《白蛇传》中白娘子唱道:“西湖山水还依旧......看到断桥桥未断,我寸肠断,一片深情付东流!”"历来催人泪下。可见断桥的情思大于景致呀!  如有机会再去西湖,还要去听听那西湖的评弹,品品那西湖的龙井。也小舟漂游,西湖之上做一做现代的范蠡,唯恐不会有西子之邀了。  吾爱虽在南国,但距遥远,虽也有美景别致,但仍想与之“苏堤”漫步,复演一回春秋情话,到老西湖。
 
我在努力的回忆着我无数的过去的自己,一副说不清的茫然。我在努力的思想着我自己无数次对情感的定义,一个个似乎完美的“唯美”,结果还是一次次无法用文字写出来的无奈。  我总是在一个不经意的时刻想到一些可能的妄想,那就是把自己从未觉醒,也不想觉醒的欲望之火填平干涸的情感的溪流。但是在这些饱受折磨的思考之中,我似乎又找到了一个不被人们注意的理由,平静的“潜水”,找一个暗礁藏起来,慢慢的死去。  似乎我说的有些不着边际,也有些不切主题,但是我知道这才是一个人真实的想法。往往一个人太过理智的思维,就会将自己所有的假象融入自己的思想和行为,那就是一个不折不扣的骗子,一个为情感论的假“柏拉图”。  当一切唯美都被现实“咀嚼”成一个个“碎渣儿”的时候,你也许会说是生活把你玩弄了,你也许会说是社会把你的理想变为了谬误,你也许会怨恨这一切的不公和不如意,但是你忘记了,也许你的不如意正是别人如意的条件。前世你也许也是那个得意者,别人是那个不如意的倒霉鬼,这样你就平衡了。你也就不在怨恨和难过了,你就快乐了。  也许你会想急于将自己的一切变为灰烬,也许你想将一切情感的伤感变为故事。但是你也会失去你一个别人不曾有的回忆,一个有故事的时尚,你错了。  也许你也和我一样,不愿意接受那些对自己的叹息和怜悯,也不会去找寻一块包裹自己伤口的纱布。为什么,只是一个脸面的狭隘。但是就是这个“狭隘”,让我委屈了很多年,也苦涩了很多年,但是我们还是愿意这样苦涩和委屈下去,因为这就是人们要的一点个体的尊严。  情感只是一个人生的节选,不是全部。但是这个节选也许会是人生这部书变得支离破碎,没有什么可读性了。为什么?因为人生赖以生存的除了食物就是情感了,失去情感就是失去了爱,没有爱的世界应当是黑暗的。  失去的也许会失意,得到的太多也会哀伤。就像是一个丢失了食物的远行者和一个背负着万金的骑驼人,都是一种悲哀。只是前面的感叹失去的苦楚,后面慨叹背负的艰难。情感太多的故事发生在一天,书就是连环画了,没有人会喜欢看低智儿童读物。不如有一部容易掉泪的故事,至少还会有人替你掉掉眼泪呢?!  伤感也许不是坏事情,至少有回味的地方和陪你哀伤的人们,至少这些人是真心的。丰盈的多情只有异样的羡慕,其实咒骂你的人很多,其实他们在嫉妒你。  别为爱情多烦恼,其实没什么。有的人会讲你出这个题目是不是太灰暗了?人总是要死的,讨论死亡并不是一件什么不耻的事情。讨论这个题目可能会使我们的话题真得很沉重?不会的,正视人世间的一切事情就会无所畏惧。我们终究都会死去,还怕讨论这个话题吗?  我想我可能会因病而死,这一段时间我的身体不是很好,总有一种冥冥中的回归的感觉。也可能会抑郁而死,因为我对事业的期望值过高,在经历失败后可能是因为失败的太多会很消沉而死于积郁。但我真的是希望我会在睡梦中死去,没有痛苦,也不会再为凡间之事忧虑,会平静的青云平度南天门。真的,用这样的方式回归真是一种幸福。  我有的时候常常的自问,这一辈子活得值吗?我以为还是比较起来是值得的。我享受过父母之爱,兄姊的挚爱,有过爱子的天伦之乐;在感情方面我也追求过那浪漫的爱情,有过妻爱,有过情爱,有过被爱;在事业方面,我有过辉煌之年,有过成绩斐然的时日;在朋友交往上,我有过生死方面的朋友,也有过酒肉的狐朋狗友,虽然不是真心,但也给我带来虚幻的短视欢乐。我有过享受的欢乐,也有过痛苦。痛苦的经历也是人生必须,生命的值与不值也是体现在欢乐和痛苦的全面的经历。  我经历过情感的痛苦,婚姻的痛苦,失去友情的痛苦,因自己无情为自己伤害的人的痛苦,事业失败的痛苦,创业失败的痛苦,事业爬坡的的痛苦等等。  生亦生来,死亦死。生者有生者的快乐,死亦有死的美好。谈到死的问题,有的时候人们都缄默不语,还怕谈及。其实我们有的时候想起来我们现实的生活那是多么的艰难,不再像以前那么得轻松悠闲了。我们连活着都不再害怕,难道还怕死亡吗?我如果真的遭遇死亡我是决不会畏首畏尾的,我会直面相对,因为那时我会觉得我的快乐的时刻的到来。真得不会有任何的恐惧,不会。  我其实真的时候会觉得我已经在冥府中游弋,在那里回忆我的所经所见,在那里反思我的所作的一切。我有忏悔,我也有美好的惦念。在那种的感觉中我再也没有那刻骨的仇恨,再也没有驾驭的欲望,只有静静的静寂,美好的稳坐。等待天境的审视,那上天的呼唤和裁判。  当那美好的天乐象棋的时候,我在那上天的宝座前长跪,在审判的玉帛上看到上苍对我的赞誉和那冥书上对我那些无耻行径的斥责。解脱是我最大的快乐,在乐起的深处有我永恒的殿堂。仙白的使者带领我在上苍极点洗刷着尘世的不洁,那时我的身体不再被恶毒要挟。  我要静静的在睡梦中回归那是我的愿望,也可能在疾风中死去,那是战士的方式,也可能是在病榻上归去,那是凡尘的聚集。  归去,归来,我竟死去?去了,不再回归。那里才是回归,不再痛苦的我地。그녀의 체중이 880만 크고 남자 어른 손바닥만 한 크기에 선홍 빛 얇은 연한 피부 지질에 아이 가 가득하 덮고 종아리만 간호사 손가락 일반 굵다.는 의학적 의미 에서 28 주 및 이상 한 아이 야 라 신생아 보다 28 주 라고 할 수 밖 에 없 는 탄력 을 하지 않 아 생존율 이 높다 고 말 했 다.왕민분 교수는 생기 있는 아이는 신생아과 입원환자 중 가장 치료가 어려운 군체이며, 출생 후'5대 관문'을 넘어야 한다고 소개했다. 호흡, 순환, 소화, 영양, 감염으로 입원하는 날마다 도전이다.花都区注册公司变更、代理记账、纳税申报爱太痛,可不可以不要再爱了;爱太累,可不可以不要再爱了。  想一个人的时候,我把自己忘记,不知自己是谁,你的离去,抽空了所有氧气,窒息中感觉离死亡很近。  爱太痛,吃不下饭,消化功能退化到婴儿时期,牙齿不会了咀嚼,吃没有了滋味。眼泪要落下来,我告诉自己不准哭,泪却忍不住掉在碗里,为爱伤心,为爱失神。  请告诉我:爱有没有规则?如果当成一场游戏一场梦,是不是就不会心痛了。  爱走了,心没了,血液在流淌却没有了温度,让人感觉没有生气。没有了你,我不懂得怎样爱自己,更不懂得去爱其他人,良辰美景没有了你就什么都不是,我不会了欣赏。  我只是对眼前不断摇晃的你曾经的笑脸着了迷,想一遍,痛一遍,伤一遍,把伤口一次一次割开,我不要它把你封藏在过去,我想你一回找你一回,这样就不会忘记了你,这样就不会失去了你,这样就可以让自己感觉我还是活着的生命。  为爱不能成眠,为梦痛而入梦,在人前的微笑可以把悲伤掩饰,在梦中不再藏身。梦是自由的,梦是你内心真实的表示。在梦中无数次揪心,是谁舍得我这样在水深火热中煎熬。枕着泪入眠,在躺下的一眨那间泪会流出来,泪珠藏在枕头里,半夜侵入你的梦噬咬你的细胞,让你连在梦呓中也得不到安宁。  你离去了,这样一个电话就消失在茫茫人海,就像你从来没有出现过一样。能不能爱过伤过泪流过就一笔勾消,如果可以那么不会痛了这么长的岁月。我还在呼吸中感觉到你的存在,刻骨铭心的曾经,是不是该把心也掏出来给你才能不再痛。  累了跟寂寞对话:要笑呀,要开心呀!拒绝痛苦,拒绝伤害,爱太痛了,可不可以不要再爱,可不可以只爱自己。影子说:不可以,忘了你不如忘了我自己。爱情中的傻冒,在伤痕的鸿沟里跌倒,紫肿瘀青却还说这样想你真好。  如果你的爱是痛的从来不是甜的,那么离去能不能代表痛苦的结束。如果爱情从来就是涩的,那么果实是不是从来就是青的不能摘。如果爱太痛,是不是不爱就可以了,如今醒悟是不是太迟了。从来不明白啥是爱情,却一头栽进去,跟你走,以为会是一生一世的承诺,你却半路将我舍弃。留我一人在原地,前无进路,后无退路,左为深渊,右为悬崖,让我如何是好。  爱太痛,没有了你,不再懂得如何爱一个人,打击得很干脆,没有了你,不会再想在身旁挽着谁的手诉说天长地久,用一生来爱一个人,用生命来兑现曾经的诺言。  爱你,为你寻来一片云遮住艳阳不要晒伤了你的脸庞,为你觅来一丝轻风拂去你的炎热,为你撕来一片心叶,写满爱的祝语。不让你知道我的现状是如何的不堪,活着的每一天皆要记得你曾经深情的眸眼,虽然无缘跟你走到一起,却依然不可以不把美好的一面展示给你,如果它日我们再次相逢,我依然笑得如花朵般灿烂来换取你欣慰的表情。  爱太痛,留给我一个人来承受。爱太真,留给我一个人来认真。为爱你而真,为爱你而痛,心痛无良方,情深所以甘愿。申请专利天河白云怎么申请进出口权需要什么条件时间多久她知道自己的时日不多,期望的眼神久久的不愿离开他。  他知道他一生这份来之不易的爱就要离开,他一刻都不愿意离开她的左右。  他们有着说不完的话,只是她太疲惫了,只有微笑和手势和他“说”着。他含着泪目不转睛的看着、听着。  这天,她问他:你知道今天是什么日子吗?他似乎傻了,他好像是怕她会生气,怕她认为自己疏忽了什么。她看着他的那个样子“噗嗤”笑了。她这天的精神特别的好,像以前一样调皮的在枕头下面拿出了一盒巧克力说:我知道你爱吃这个,但自从我病了以后你几乎没有时间管自己。昨天在你出外的时候我托护士帮我买的,今天是情人节,以前都是你记得,你送礼物给我,我总是那么的粗心不记得这些。这次我也要为你准备一件礼物,情人节的礼物。  他笑了,趁着病房没有别人,非得让她喂他一块吃。她那么做了,还亲吻了他。他觉得那么的温情,她觉得那么的幸福。在她吻他的一霎那,一束鲜红的玫瑰从他的背后忽然出现了。她并不惊奇,他问她为什么,她说那么多年无论你在哪里你都没有忘记每一个节日,同事们都说我是幸福的。他紧紧搂着她说,我也为有你这样的老婆觉得那么的美好,我一生有你已经无怨无悔了,因为我爱过了,活过了。  他们这一天过的是那么快活,是这么长时间以来最轻松的一次。  晚上的时候,她告诉他,她有些累了,要睡一会。他帮她收拾了一下病床,扶她躺下。她让他出去抽一支烟,因为她知道他离了烟受不了,这段时间已经很难为他了。  在他回来的时候,护士正着急得再找他。护士告诉他,她病危。他几乎要晕倒,当他踉跄的跑到ICU室的时候,医生让他进去,并告诉他,她的时间不多了,他们已经尽力了。  他扑到病床前,她已经没有了生命的体征。他握住她的手,她的手也在微微的用力,但很快就没有了感觉。她知道他来了,所以她走了,走得那么安心,在她脸上是那么的平静还有着幸福的期望。  他为她安放在这个城市里的一个葱绿的所在,因为她在林场长大的,他希望她回到那葱绿之中。  以后每年的节日和祭日人们都可以看到在她的墓碑前有这一束硕大的玫瑰花,很大很大,很漂亮。公司注册代理记账跨区变更我是第一次写这样的文章,有些犹豫。因为我不善于这种问题,但是我还是想试一下,就当是一种新的写作尝试吧。不到之处,敬请诸君海涵。  我们每个人都有一个对于自己来说是一个伟大的梦想,但这个梦想队友不同的人来说却是有很大的差异。对于伟大或者是远大这个词汇来说也有着不同的解释。梦在远方也在我们身边,梦是遥远的但也并非遥不可及。也许我们昨日的梦就可以使今天的现实,这都是人生中许多的不可变数的原因吧。  小的时候我也有梦想,但那时的梦想完全在于自己的幻想,并非是有实际意义的。但是小的时候对于自己未来的憧憬使自己在学习的方面有了许多的动力,可是这些动力在末时刻也是可能被弃之一边的,那是因为人的难以改变的惰性造成的。  大家都知道我们中国的孩子们对于飞翔是有着很多的憧憬的,我也是不例外的。小的时候也是很喜欢用木头做成战斗机的模型,假想着飞向蓝天。当我们现在已经进入成年时代的时候,我们在蓝天飞翔的时候那种对蓝天的憧憬早已不在了。世事艰难使我们不再幻想那种儿时的美好,也使我们对于那种梦幻般的向往不再留恋了。  在天空中不断的穿梭似乎就是我来到人世的一种形态,忙碌的漂泊就像我影子一样盘随着我的一生。南北的走向似乎也成了我的人生轨迹,不断地告诫自己要停下来,但结果还是继续着不断地漂泊。  飞机又一次的飞起来了,那是西部的终点。那里可能藏有未为可知的危险,也可能有更加的恐惧在等待着我的到来。  形影孤独的我在那茫茫的戈壁不断地回头望望那离我远去的绿洲,心中不免有些伤感。一个被人视为有着光明未来的男人,这是只有他自己才知道什么是真实的他。一切似乎都开始有了一些头绪,自己开始了戈壁的反思。用真实的自我迎接未来的挑战,很累,不是吗?很累。是的。这就是未来的结果,不如放弃那猥琐攀爬,接近现实,走入平凡。  死神的吼叫在夜空中回鸣,瑟瑟的颤抖不是豪言所能匹敌的。那回味的恐惧不再是一种幻梦,一切都是那么的真实,其实就是现实。忧郁就在脸上不断地泛起,企盼安宁的疯狂在内心萌生。找到一丝安慰,那我们的合影。让我爱恋的你为我带来慰籍,也为我带来追求生希望的圆点。这可能就是我为什么说我的你是我生命的原因之所在吧!  悠扬的歌声是我们开始觉出了怪异,隐隐的还有我爱人送我磁盘的筝乐。彩云追月,高山流水,哦。我似乎看到我的月儿在为弹唱我喜爱的乐谱,泪流下来了,因为我们开始了新的自由。  我累了,想找到一个我与月儿相厮相守的所在。无论是太湖赏鸥,还是西霞炊烟,只要平静的似水一样,也就满足了。其实这才是我要追求的梦的所在,我开始知道了。  泪流下来了,因为我懂得了。经历并不只是“有过”,因为“有过”不见得就能够去理解。经历就是我们常说得能够体会,只有体会才能够得到经验。就像我们常常说的:人不会在同一块石头上跌到一样,有的人就会偏偏跌倒在同一块石头上。这是为什么呢?就是因为他只是“有过”,但没有去理解为什么会跌到的原因。这就不能说是经历过。  痛苦也是一样,当我们经历过痛苦的时候只去感受痛苦的伤感,但往往没有去体会痛苦的原因。这样的痛苦常常会使我们一而再再而三的反复的受到痛苦的折磨。我虽然在这里侃侃而谈,但也是会在这样的境遇里游离。这就是我自己也没有得到一个很好的经历的解读,没有真正的理解经历的内涵,所以也就不可能去拭去痛苦在自己身上的瘢痕。  人会在什么时候会真正的理解和解读经历呢?真正的解读经理也就是最好的解读痛苦的经历,因为快乐的经历往往会使人很容易的理解和揣摩。痛苦的经历许多人不愿意去反复的咀嚼其中的滋味,因为回味的痛苦会比最初的伤害更加的痛楚。但总结的回味即使再痛苦的也要学会克制,因为就像是除去伤口上的腐败的皮肤一样,那是为了更好的痊愈。  经历痛苦并不是一种悲伤,要正确的理解这种经历,因为在经历痛苦的时候我们会知道如何的应对和抗争,也会在绝望的驱使下回归我们自己的本来,就此可以更加真实的认识我们所在的世界的本来的面目,进而改变自己最初的幼稚和天真,使自己趋于人性的成熟和理智。在这样的经历感召下,我们就可以是自己走向我们期盼的幸福、平和的最高境界。  其实我们只要真正的经历痛苦,不仅是痛苦的过程,还有痛苦的理解,那么我们就可以知道:人们不仅可以在快乐中认识世界,也可以在我们切身的痛苦经历中体会和探究世界。往往这种的体会和探究势必那快乐的理解得更加的完美。

《天堂,没有蓝色郁金香》是我经历的美好和痛苦的写照,也是我爱的《圣经》。也许都是回忆,也许将会成为回忆,但是那蓝蓝的郁金香是我无法忘记的,也是我无法得到的,我用我的泪水写下了这篇没有完成的感情自传。  蓝色本是美好的,但是感情的蓝色往往会有那殷红的血色。因为一切都是一个忘我的奢侈,也是一个没有尽头的蒙蒙细雨。  阿姆斯特丹的回眸,江南小镇的哭泣,漫漫人生路,一条让人痴迷又让人心痛的大戏,总是在泪水和淡淡的忧伤中落下帷幕。  我在这样的人生中走来,不愿意继续我的无知,只想在一个没有回忆的梦想中得到超脱,在思想的麻醉中得到我的美好的传承。  我可以告诉你们,我的朋友,这个给你们写下这些文字的人已经死了,那颗有着灵魂之爱的魂魄已经成为一个永远的,有着可能回忆的“木乃伊”。  渐进渐远的的美好,我不想再拥有,因为那很虚无,那很缠绕,那很无奈,那也很痛楚。  我将在幽冥中诞生,化作一缕轻轻的烟云,在天空中荡漾,为那些有着珍爱的人们,为那些有着“刻骨”情深的人们祝福。  我会走向天堂,因为我的罪孽已经得到救赎。在耶和华的脚下,深深的忏悔自己的往复的罪孽。  我会在天堂种下一朵蓝蓝的郁金香,我会用天堂之泉为她浇灌,让她永不衰败,蓝蓝的色彩,蓝蓝的心境,蓝蓝的美好,蓝蓝的怀念,鲜艳无比。  握住我的手,不要忘记我,这里有着你爱的郁金香,这里会是你永远的家园。  我不要那艳丽的玫瑰,我只要那永远的郁金香。  我会在天堂遇见你们,会的,一定会,一切都将是那永远的,永远的回忆。  我在哭泣,因为我哭泣了。不知道为什么当我想起你,也许就是时事的艰难让我很想和你说些什么,但是欲言又止,因为我知道你无法听到,因为你离我很远很远,有如远地的星系。  我说过,离开的人会使另一个人失去快乐,这就是爱情。你说,这会使我难受。  有一天,当我问过你什么样的男人才是你的追求,你只是笑笑,指着挂在窗外的风铃,那就是男人,有着美丽的乐音,但永远摇摆不定。我愕然了,若有所思,但我还是理解你的想法。在我的日记里,我也把飞花比做女人……  你很喜欢工笔,我知道。我是一个很门外的汉,只知道用世俗的眼光判断是否是一幅好的作品,但是无论是什么人都对你的丹青大加赞赏。每当看你自赏的时候,我都很愿意听你和我娓娓说那画里的意境。每每的讲述,时断时续的还是有着对山水的怀念和向往。我很少主动和你谈及这个话题,因为我知道只有你才会理解那诗意里的意境,我能感受其中已经是一种奢华了。  你在我的面前很少掉泪,你很坚强。每当你和我说你的不幸和伤感的时候,我却掉了眼泪。你很笑话我的眼泪,其实你不知道我的老师说的那句话很精辟:女人读的书多了就不会哭了,男人书看厚都是泪水。  你是一个标准的南方女孩,很南方。在我心里对南方的女孩有着别样的看待,因为我也来自南方,可能脱离温热的感觉就会使我不自在吧!  我知道你喜欢大海。可是我现在已经害怕那波涛的涌动,所以我很希望在那幽静的江南,找一个田园,为你种上喜欢的百合和雍容的玫瑰,因为我很想看到你真正的微笑,而且是深深的那么会心的微笑,因为你笑使人难以忘记,很好看。  窗外又要下雨了,只是我在的那么一点点的地方总是下雨,雨不是大雨,只是朦朦的细雨。看着那霏霏的雨雾,我知道了我为什么会在你讲述的时候流泪,你的经历就像一首歌:每个人心中都有一道伤……。只不过你的伤还是太深了,使你很伤害很伤害,以致你那么长时间里都会还是那么疼痛。  我知道似乎我这个时候知道这一切都晚了,因为你走到了远方,一个谁也找不到的地方,那里听说很美好,只是凡人很难追逐到的所在。  秋天来了,我知道会很冷,很冷。其实你也知道我身上的伤痛,你也会知晓我现在的苦痛。我梦里听你说,你梦见我满身都是血痕,还不停地呻吟。这个我也知道,因为这个就是我自己,一个我所知道的自己的自己。  算命的说:有一个墓冢,长满了荒草。我知道这也许就是孤独吧!解除异常对镜看窗前回忆风满天,悲伤陷入忧伤的陷阱,爱转了一圈,对聚时我们已百转千回承诺随风烧形如陌路。人间瞬间挥霍千年,曾经爱过的恨不起来,曾经恨过的不能再爱了,曾经不管爱不爱的我们也在上一个路口相逢在下一个路口分开。  相逢就像一张纸屑,充满遗憾和眷恋,失去一个你不爱的人你不会感到痛心,失去一段天注定的缘份连生命也会凋谢,痛的是前尘往事,伤的是掩不住的人生漫漫心却已成了枯槁,活着的会是每一天都在剪熬。要走的始终拦不住,要分的始终抗不住,只能看着你憔悴孤单的身影在眼前慢慢中消失。  你的身影离得很近,我却总是拥抱不了;你的身影总是已经走得很模糊,我却总是在脑海里记忆清晰;你是我在空中只能看到的最耀眼星辰,我却空有一颗炽热的心为你燃烧是在远方的你不知是否能感应到的心事。  感情经过的瞬间,云凋谢了满伤悲的蕊,思念是情感的延续,牵挂是多年不能改的剧情。我们每一次的离去就好像是永远都不能回到的过去,我们每一次的说完再见就好象是以后的永远都不能再有相逢,心情总是遥遥无期的隐隐作痛,这一次是我们的真的回不去。  没有说出来的不一定没有存在,能表白的也不一定就是真的,爱可以穿透人海却穿越不了人与人之间的距离,风吹皱潺潺的流水,流水却追寻不到风的身边。天总是这样的安静,陪不了的爱是你不能和我走到生命的尽头。  曾经奢望爱可以双宿双飞,却在后来证实爱只能寄托于另一个世界  曾经以为爱可以天长地久缠缠绵绵,却在后来伤得越来越深才知道了自己的太奢求  曾经以为爱可以轰轰烈烈激情燃烧,却在最后火焰熄灭时才明白了自己是早已注定的烟飞灰烬  感情留不住诠释已了的温柔,山盟海誓刺痛爱过的伤口,那些陪着你走过的场景还存在着你的温度在反反复复刺痛你爱过我而留下的活口。  泪水会倒映出思念,时间是好久没有收到有关你的信息,关系轻得一口气也可以吹破,爱得太委屈,爱得无声无息,爱得太卑怯,连占据也只能是在虚拟中拥抱空气,素弦一断我们从此音讯两无。好久没有和你说话,不知道你在干什么,不知道你在想什么,不知道你过得还好不好。  爱总是漂泊的船没有停泊的港湾,不敢谈什么天长地久的爱恋,有人每一次挂线都在说等我下次回来找你说话,因为她好想还可以再找到你,可我们每一次离开都是对方从来都不敢给的太真心爱之言。  如果你知道我的难过,为何还总是放任了我的伤悲失望?  如果你明白我的感受,为何还总是让我这样远远的将你眺望?  如果你不知道我的心扉,为何还总是在似是似不是之间与我并肩前行?  你说你在乎我在乎了很久,所以总是任我若即若离却从不舍得离我而去,或许我知道我们结局就会是这样惨淡收场,所以总是不敢把心事全都告诉给你;或许我们从来就知道我们爱到最后就是我们的故事在秋天飘荡中落入悲伤的泉眼会泪流不止没有任何理由我们就一定要各自走,所以才总是想爱不敢爱却又一直在为对方不停的付出感情覆水难收。  怀念是你柔情似水的心总中淌着爱的泪水,不能责怪的是命运的太无情让许诺成了虚构。相见不如怀念,有时也在想你是真的爱过我的,眼前会浮现你柔情似水,有时也可以想像你还是在爱着我的,面前便是你的一副巧笑如嫣模样。  我们有时也会在想或许这并不是爱情,这只是我们一时的情感迷惑;我们有时也会安慰自己,或许这并不是爱情,只是我们一时的寂寞。有时我也会在想这或许并不是爱情,这只是我们一时的精神触摸;有时我也会这样的感觉这一段感情或许并不是什么爱情,这只是我们一时的心动。可是有一个人却总是在失去你的每一天都活得好难受,她总是还记得从前有人说过要好好爱她,却还是在最后和她没有缘份。  相见不如怀念,我们还可以记得爱还是那么的纯真美好,不用在面对你时想哭却强忍装做若无其事。只求爱你就可以不要将爱变成一种对你太深的伤害,我们还可以在转眸间再次看到彼此的问候。每个阶段每个不同的起伏,感情有时只有不再相逢才可以细水长流,感情有时只有不再相逢才可以不再彼此伤害。没有别的结局,我们只是永远的分开,没有任何的意外,祝福是永远的奉献。  思念会让心痛加倍,怀念会让回忆剧烈,相见争如不见,想见不如让我永远怀念。爱永远是悲痛的话题,爱永远没有天长地久,爱上一个人千万不要伤害她,深爱千万不要将它变成深深的伤害。  有些人不是你想要珍惜就可以,有些人是只能拥有过就可以。让我们伤心的并非是痴心换伤悲,而是我们总各自彻夜不眠的想念只能是你在黑暗中的摸索想象我的模样和我的总是在地狱中仰望着你是爱我的天堂,冰在极点陪着火在哭泣,火在沸点陪着冰在哀痛。  爱是在我们不能相爱时却拥有了太短暂的缘不能在离去时将心与口统一,连消失也是悄然的后退到一边看着你想爱不能再爱;想回到过去让一切继续至少还可以陪着你的身边,却只能由着身体失去平衡瘫倒在地一个人看着天亮了又暗了毫无知觉。  相见不如怀念,我们还可以在不知不觉中永远缅念我们相逢时的感动和那相视一笑的心底温柔,没有想爱太难也没有想分太难。  相见不如怀念,有人还可以苦守着你给的那份情与爱陪着度过天与地之间的等待,不用瞬间强撑不用过后崩溃。  相见不如怀念,抵不过相处伤害缺点太多毛病太多,此爱或许不会变淡,你可以永远记得可爱的我,我还可以记得宽容的你。  走在适合拥抱的雨季,一个人的雨伞撑干了一个人的雨滴。也许时间是解药,也许时间根本就是毒药,人会总是睡不着思念也不会老,释怀不了内疚心悲也痛彻心扉,离开可以是很简单的一句话,也可以是很深的割血断离。有人不愿再在你面前落下她伤心的泪滴,情然转身离去从此不会再爱,任回忆萦绕心头纠缠不休。어제부터 기둥이 없는 공공 자전거 보증금 200원을 정식으로 취소, 시민 휴대폰 앱을 통해'땡 소리 여행"실명 인증 제를 실시 한 후, 공공 자전거를 임대 보증금 개통 면제 할 수 있습니다 일일 뿐이다." 만약 하지 말고 보증금 을 앞으로 내 가 훨씬 더 많 을 선택 무 말뚝 공공 자전거 라고 말 했 다.중 모 바 빌 려 사이클 의 이 씨 는 " 아침 식사 를 마 친 후 무 말뚝 공공 자전거 1 시간 동안 무료 로 까지 은 가격 에 비 해 모 바 일 은 매우 사이클 이 우위 경쟁력 있 는 다.花都如何申请出版物经营许可证?夜晚,细细地听着《天空之城》,音乐里忧伤的旋律融进了我身子的七经八脉,此时的空气已变得有点沉闷,潮湿的让人透不过气。收拾起凌乱的思绪,怅然的走到屋外,在小路上漫无目的的漂移着。天空飘落淡淡的雨滴,朦胧了眼睛;此时心在隐隐作痛,思念像决堤了的洪水渗透了全身的每一个角落……  我不得不承认,我又想起了远在天国的外婆。  记忆中外婆是坚韧而刚强的女性。她一生都在为儿女操劳,逾半百的人了却还整天田里地里地忙着农活,无论是锄草挖地还是打谷晒稻,谁也比不上她干得干脆利落,记忆中外婆永远都是忙碌的。  我的家乡是靠海的,俗语说,“靠山吃山,靠海吃海。”在我四五岁的时候,母亲是个靠海维生的卖盐商贩。那时,母亲常常忙得不可开交,我知道母亲是和奶奶去外乡卖盐去了。那时交通工具不好,母亲和奶奶是用木板子车,一车一车的将盐拉到别乡去贩卖的,等到母亲和奶奶回来之时,已是三更半夜了。父亲那时也常在外打工,好久才回来一次。在那漆黑的夜晚,我是多么希望有人能帮我驱赶黑暗,驱赶恐惧,想要有人给我安全感。  外婆家和我家是一个村子的,隔得不远。那时外婆便成了我心中的神,一个能在黑夜里帮我们驱赶恐惧的神!记忆中外婆总是傍晚的时候来,手里拎着包袱,拖着夕阳给她的长长的身影。老远我就可以看见她,欢笑着跑过去,每次扑向外婆,她都会给我些许惊喜。进门后外婆从不闲着,总是这里忙一下,又那里忙一下。当空闲的时候外婆,我总是躺在床上,听外婆给我讲:好人死了后会升天,坏人死后下地狱。那时候,我发誓一定做个好人,因为我不想下地狱,因为外婆说下地狱后要放在油锅里炸。我问外婆:“什么是好人呢?”外婆说:“听家长的话,不打架不骂人就是好人”。那时,我点点头,信服了外婆的话。而我总是在外婆的故事中迷迷糊糊中睡了,外婆几时走,我也不得而知。我想儿时最高兴的事儿,有一件就是等待外婆来访吧。虽然长大后,尽管我知道外婆那是一种迷信的说法,但是我仍认为她说的很对,我也很爱听。  记忆中7岁那年的生活是最不堪回忆的!父亲在那年遭遇车祸后,一段时间不能工作了。家庭里没有了主要的经济支柱,整个家庭陷入穹境。当我们手足无措的时候,是外婆接济了我们。外婆自发的将父亲接到自己家里去照料,因为她知道母亲要去工地干活是没有空照料父亲的。在那些没有经济来源的那些日子,家里常常会收到外婆做好鱼肉之类的铝盒子。不过那时外婆没有亲自来了,因为外婆在前年一次洗地板的时候摔倒了,腿脚已不方便,也从那时外婆来我家的身影越来越少见了。那时有一段时间,母亲得了胃病。那是母亲每日来不及吃早餐,去工地干活留下的病症。外婆知晓后让她到村里的诊所检查下,让医生开些药治治,可母亲硬是不从。母亲怕去医院又会花销一大笔钱,显然在这个家庭经济紧张的情况下母亲是不肯花这样的钱的。外婆的苦口婆心,最终还是拗不过母亲的性子,外婆没继续说了。几天后,家里莫名的收到了村里牧场送来的牛奶!时隔多年后我才知道,那是外婆在未经母亲同意的情况下,让牧场的人送的。仍至现在,母亲也总会在不经意间和我们提起,那年多亏了外婆那送来的牛奶,胃病才得以好的那么快。母亲说这些时,总是对外婆的悉心照料感激至深。外婆帮我们这个家太多了,我们欠她的也太多了!  儿时除夕过后,父母总会到外婆家给外婆压岁钱。但每年外婆总会趁父母不在的时候,将钱悄悄的回塞到了我的口袋里。每次外婆塞好了钱,总会有一句那么多年不变的台词:“这钱留着买学习用品,好好读书,以后考大学了,可以好找工作,他们不容易。”那时我很胆怯地任由外婆塞给我本属于外婆的压岁钱,因为怕父母知道了,他们会骂死我的。外婆似乎看出了我的忧虑,“傻孩子,等你工作了,我还等你孝敬我呢,快去玩吧”外婆说完总是摸着我的头,呵呵地笑着。那时,外婆的话似乎是给我壮了胆子,我也默认地收下了。那时我对自己发下誓:我工作后赚到的第一笔钱,我一定要孝敬我的外婆!但是我那美丽的想法,却毁于那个噩梦!外婆“欺骗”了我,她把我扔下不管了!  年前,那个多雨的季节,天阴凉凉的。当我放学回到家的时候,推门一看,偌大的屋子只有父亲一人默不作声地靠在椅子上,“嗒叭,嗒叭”的抽着闷烟,空气如凝结了般,压郁。父亲抬头看了看我,当我的目光和父亲对接时,我看到了父亲的双眸中闪过一楚悲伤。那时,我知道,家里边一定发生什么事了,父亲平时不这样的。父亲的嘴唇动了动,似乎有话要讲。“爸,怎么了,”我生怕问到父亲的不快,惹他生气,所以小声地问着。父亲抬起了头,轻轻的说了句,“你外婆走了,收拾一下,跟我去吧。”父亲说着起了身子,走了出去。  一个晴天霹雳在我身上炸开了般,我全然不知该怎么接受这个噩耗,泪腺里积满了咸咸的液体,顷刻间,串串的飘落在厅堂灰色的地板上。心堵塞的,喘不过气来。那种既想大声叫唤,又叫唤不出的滋味,掩盖着内心那颗悲痛欲绝的心。外婆前几天住院的时候,他们说只是小病,过两天就会好的,怎么可能会…...这不是真的!这不是真的!我欺骗着自己。  当我和父亲一起赶到外婆家里的时候,内屋里已经围了很多人。老远的听见了断断续续的哭声,我不敢面对眼前的一切,一种恐惧默然而生,我将身子卷缩在了父亲的背后,跟着进了内屋。眼球怯懦地扫视着家里的一切,一切都是那么的井井有条,床上也收拾的很整齐。一切是那么的熟悉,可是一切却又是那么的冷气逼人!我从人群中走过,眼神呆滞的望着躺在床上的外婆。那是外婆,我亲爱的外婆,她静静的躺在那床上,睡的那么安详。她只是在睡觉吧,她只是吓吓我们,她会醒的,她会醒的……  “外婆,你醒醒,醒醒,不要睡了,再睡就醒不来了……”,我呼唤着。外婆,一点反应都有,还是静静地躺着,那么安详,可她却顾不得看我一眼。那时我知道,外婆是真的离开了我了。身子里悲却的热流串上心头,泪水肆无忌惮的横流在我的脸颊,我没敢哭出声来,只是狠狠的咬着牙,憎恨自己在外婆走之前,没能跟外婆唠唠嗑,没陪她说好多以前的开心事,也憎恨他们不告诉我外婆病情的实况,我和外婆的最后一面,居然如此的匆匆!种种的不果,让我的心仿佛犹如千万条虫子撕咬着我的心房般疼痛。  我的手抚摸着外婆的床榻,想要找寻外婆残留的一点余温,抚摸过的地方,却只是徒有的冰凉。信手拿起了外婆曾经用过的木梳子,抚摸着木梳子的分着空格的纹路。在被泪水挤满了眼眶里,朦胧中,屋子的角落里,一个显眼的人引起了我的注意。他就是我外公。一个与外婆共度几十余载的人。望着外公雨柱般的眼泪从眼中悄无声息的涌出,在年老的皱纹中形成无数的支流,布满了整张脸,再从下巴上流下,打湿了他手中正在整理的衣物,那是外婆生前所穿过的。突然,我的心更沉了,是怀念外婆,更是可怜留下的外公,眼前的他全然不是曾经那备受人们敬仰,平日笑呵呵的外公。我明白,从现在开始,外公开始孤独,被外婆陪伴了几十余载之后孑然一身的孤独!  冰冷的夜晚,思绪久久不能平静,在外婆生前住过的隔间屋子,我和表哥静静地躺在床上,彼此未曾说话,但我知道他也没睡,因为他一晚上翻了好多身。在天还未亮的时候,外边的吵杂声越来越响,我知道是时候起来了。走出屋子,母亲见我起来了,走到旁边轻轻地说了句,“洗把脸,吃个早餐,等下就要走了”。我目视着母亲,母亲的眼眶泛着红肿,嘴唇干巴巴的,嘴唇上还裂了小口,鲜血犹如红花瓣似的,印在了母亲起皮的嘴唇上。我想劝母亲想开点,话刚想出口,母亲却转了个身子,径直的朝着大厅走去。无奈想法作罢。当我洗漱完时,给外婆送殡的人接踵而至的来了,在繁多的人体中,我眼尖的看到了几个熟悉的人影。她们是回收破烂的阿姨们,是和外婆家没有任何亲情的人。我打量着阿姨们,她们神情黯淡,穿着和前几月一样还是那么朴素,但是要比以前要整洁点,脚上褪了色的军用鞋似乎也刚洗过似的。  说起阿姨,记得多年前,我就见过。在外婆健在的那些日子,他们常常把运载破烂的车子,停在外婆家的外墙边。到正午,或黄昏时,再将破烂集中运回总站。天气热时,外婆会让他们和我们一起喝绿豆汤,天气冷时,会进来避风取暖,或是喝杯热白开水。外婆待她们如自己的妹子般,于是彼此间也就变得很随意了。所以她们习惯称呼外婆“老大姐”。  此时送殡的人越来越多,挤满了大厅,和小院。第一次见到外婆家容纳了这么多人,或许这也是最后一次见到在外婆家有这么多人了。  送殡的路上,浩大的天空没有一丝云彩,周围的一切被撕声裂肺的哭泣声掩盖。我携着母亲的胳膊,走在崎岖的山路上。母亲的声音逐渐变得沙哑,且无力。母亲的变得身子很软,很软,我感觉到她的身子在颤抖,不由得我又一次搂紧了母亲的身子,生怕母亲由于体力不支,倒下了。布满黄色泥土的鞋子,已踏在了外婆的“安身地”.定眼向下望去,送殡的人如长龙般,把山体串成了一幅凄美的画儿,画中尽显凄凉,悲意。  正午当一棒黄土轻轻淹来,把外婆隔在一个完全陌生的世界,那方堆起的坟墓告诉我,以后外婆只能在我的梦中出现了。从坟地回家的路上,我搀扶着体弱的母亲,不经意间抬头,空中缓缓而过的小鸟,向着外婆坟墓的方向飞去,仿佛也是为我那慈祥可亲的外婆送别。  岁月在不知不觉中,悄然而过,对外婆的思念之情,也越发深厚。如今,我用我的汗水赚到了钱。而现在我只想听外婆对我讲:“傻孩子,工作后,听领导的话,不要和同事吵闹,找个对象,好好过日子。”可是,我似乎忘了,忘记了时间的残酷,忘记了人世间那不堪一击的脆弱,当我正要准备尽孝的时候,我已浪费了那无法再有的机会。外婆,她走了!  外婆下辈子,我再孝敬你!  后记:人世间的亲情,我想它是最无私的。佛说,前生五百次回懵才能在此生相遇,我想我和外婆就是有缘,外婆生前对我的恩情我是无法忘却的。当我想报答外婆的恩情时,外婆却离我而去了,我想这是我一身的遗憾。现在我只想说,大伙从现在起珍惜身边那些帮助过你的亲人及朋友,他们是最可爱的。专业代办花都道路运输许可证出版物许可证劳务派遣许可证漫漫的悠长在悠远的回荡中逝去,留下的只是一缕淡淡的回眸。紧紧地拉紧早已千疮百孔生命的薄衣,让百般伤感的寒风不再使我没有躲藏。  灵魂在乞讨中慢慢的消亡,没有了往昔的明眸。心在世俗的悲哀中颤抖,伤痕累累的意志也生出淡漠的厚茧。无法想象那春的随想会在什么时候再有滋润的迭起,会有雨露的挥手。  一个流亡的躯壳,一个无家可归的没有精神的堆积,什么时候才会忘记还有萌发的再生?  似乎用可怜来形容有些无奈,但岁月的划痕还是使怜悯的抚慰变得温存。  拂去晦涩的思绪,拿起不再坚强的矛利,走上另一条荆棘崎岖。  泪水只是一种宣泄,只是一个悲哀的精灵,只是一盏忘却的悲伤的灯火。无尽的黑暗在生命的航程中卷起迷茫的暮色,企望还是一个招魂的执仗,心中的圣城——欢乐的家乡还有多远?  放下你的没有释义价值的尊严,握住早已锈蚀的生命之剑,也许就是斩杀未来的血刃,走向暮色招摇的明天。  那是什么?一片灰蒙,我喜欢的词汇,真实的写意,一个流亡的灵魂,一个流亡在悲凉之中的躯壳,……
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