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广州荔湾区食品生产许可证办理资质
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时间总是在我们无所作为的忙碌中匆匆的走过,有时后想留住她却只看它远去的身影。在世间万物身上留下的足迹!此一日又一日!身边所有的凌云壮志都在记忆渐渐的暗淡了。寂莫时脑中偶尔会幻想“如果我是一片云,那么来时无声无息,去时无影无踪,没有根的寄托,没有分离的痛苦,没有选择的犹豫,永远都不会有烦恼,有的也只是一片蔚蓝的天空,永远一身清白净洁”。  但人生的路上总充满风雨坎坷,就算面对再冷的现实也不能让心变冷酷。  17了!在着17次的春花秋月中,我里历经了伤心。感概。迷惘。无奈。有过泪有过痛。有过伤心感概。也有过惜时难再的悲痛。童时,渴望长大,幻想着在花季里欢呼雀乐!总以为17岁的字典里就不回有“忧伤”这词,但走进花季才发现自己与别人不同,也不配拥有他们所拥有的一切欢声笑语,自己保留的也只有一种真诚,不断地使自己完美,不断寻求自知,体验生活,自己所拥有的饿也只有心底纯净的蔚蓝天空。  曾几何时,脑子回忆起从前走过的日子,虽然也有苦涩与辛酸,但也有五彩缤纷的时刻,记忆中仍然出现老师的身影,朋友们的清容笑貌,共同度过的美好时光,那些课上与老师顶嘴课后与老师说说谈谈的日子。这一切都似乎还是昨天,可这些回味无穷的日子却早己像轻烟那样从我的眼前溜走, 留下我一个人在人生的道路上徘徊,回头看看又是一串串脚印,有是生命中留下的一个站点,又是生活历程中的一段温馨的历史,这一切都己离我好远好远了远到我永远都无法靠进它。?  回想起初一的告别班会上时耳边似乎还在响起班主任的赠语:“短站的师生情让我们相识,彼次间的信任让我们更相朋友,在你今后的人生道路上我会一直都给你世上最真诚 最幸福的祝福,人生多曲折要豁然要开朗善待自己让自己成为一个出人头地的人!有些事一但错过了就是永远的,一些人一转身就是一辈子,我们永远都要想着珍惜!面对着岁月摆下的筵席,我们相互微笑殷勤地劝酒,仿佛所有没说的爱恋与不舍,都收藏在语句的背后。因为我们都已明白,此去再也没有比手中这一杯更醇更美的酒了。 在此我愿大家幸福美满!别了同学们!”那时的天空似乎总是那么的蔚蓝,总以为来日方长心中总是想着期末遥遥无期,但在一个转身间也来不及说声“再见”就着样匆匆的分别了!未曾年轻也就苍老的我们,在书海上睁着浑浊不堪的双眼,迷迷糊糊走到了期末的尽头。阳光依旧明媚,甚至火辣,我们乌黑的双眸却似渐渐清晰,清醒背后是对离别的措手不及。这就走了从此天各一方会怀念吗?即便天色将晚凤凰花开心头总会有些感怀 离歌声声 梦里依然轻轻吟唱 就要吃最后一顿饭了。再举杯不知是来世还是今生,就要在站台上挥泪洒别了也许命运将把这次再见变成永远不能再见,留些记忆吧,在脑海里。说些话语吧,在内心底 唱首老歌吧,在空气中写些文字吧,在岁月里!?  在措手不及间踏上了这样一条未知的路。没有任何感伤,只有心底急耐的平静 花季虽然是在措手不及间踏上这么一条末知路,花季至初,也曾彷徨,但永远无法忘却的是美丽的心情、永不放弃的却是成长的意义。没有伤?心感概!  喜欢在黑夜孤灯下遥望星空,倾听娓娓的钢琴曲,在花季吧?  那些被伤害的日子里,学会思考,学会面对,学会言语,是在花季吧?  是的,是在花季里。17岁,落进了心中积累已久的欢乐与哀愁。在别人眼中飞过了最高的高度,在朋友的助威声中,看到了老师眼中欣慰的笑容。虽然没能抓住这幼稚轻狂的季节的第一天,却从心底明白了些什么  但时间还是一分一秒地过去了如果心真的已不再年轻,再也经不起考验 那么让时间定额让花季永恒。当花季的最后一场雨熄灭新的一根红烛的那一刻来临时,生命年轮上的第17道痕就永远消逝了……大学生活都已接近尾声,再回过头来看曾今的生活,多了几许痴几许狂。  翻开高中的留言册,第一页还是空着的,是的,这已是惯例,为他而留。我知道这辈子这页精美的纸终究只能空着。就像一段不明所以,不知方向的感情,之所以笼统说是感情而非爱情,那是因为它在友情与爱情之间。这是我从来都没有勇气去回首的一段。如今长大了,似乎也释怀了不少,才决定写点关于它的什么,以纪念我曾这样执着过。  我曾毫不考虑的说我要用我五年的时间去等待那份无望的年少情怀,不管结果怎样,至少我追寻过可以无悔于自己,五年过后如果我们仍是平行线上的两点,那么我会去寻找属于我自己的幸福,也许我当时的等待是一种执着,又或许是一种傻,可是在当时的我是什么都不重要,只是傻傻的坚持,都说投下一片树叶也会听到落地的回音,而小小的我投下一份真情,该收获满满的真心吧……。当时抱着这样美好的幻想等待着。  翻着翻着,看着看着,想着想着,我的思绪又一次游离于身体之外。在自家的院落里看这个坐落在深山里的小乡村,远处几点灯光在黑暗中显得那么脆弱,那样无力,就像一个年迈的长着,毫无生气!回来已经一个多星期了,突然很深刻的感觉到家乡的落后与人情的世俗,我在这些面前显得那样渺小那样无力。五年已经过去了,我们都已经长大,他已经寻觅到他的归属,我亦没有背叛自己找到那份幸福,只是我还不确定属不属于我。才明白每件事有开始注定有结束,我们要做的事好好的享受美丽的过程,擦身而过的时候,我们应该学会去珍惜!  生活是由大大小小不同的事,形形色色不同的人组成的。  那些人那些事,不管你是否在乎过也不管你是否珍惜过,它总是从你的肩边擦过,从你的脸上滑过,从你的心里流过,那样的无声无息,那样不留痕迹。看着与自己擦肩而过的人,试图从那匆匆的脚步中寻找些什么,从那眸子深处发掘什么,可是一次又一次我都找不到自己所找寻的那个东西,只看到弱小无助的自己在人群中失去方向。  总是觉得雪是这世上最浪漫的东西,如果可以去北极看雪那该多好啊!我的生命里遇到很多人,有的是流星一闪而过,有的是恒星在你感觉地到的地方释放他一丝丝的温暖。没有必要牢牢的抓住流星不放,也没必要死死的守着恒星不移。为了这些琐琐碎碎的事,乱七八糟的人弄的自己的生活一团糟。不知道要从哪里入手整理的好这段乱麻。  不是所有的感情一开始就注定有个结果,正如不是所有的花都能绽放。说到底,对于生活我们能做到的就是一些力所能及的事,走过就走过,不言后悔,在爱与痛中领悟生活……?쓰레기 분류하는 것은 천만 세대에 관계 되는 민생 사업, 마을 사람들의 환경보호 의식을 배양 하도 록 광범 한 촌민 쓰레기 분류 사업에 적극 참여를 중대 한 의의를 가 진다.최근 동호 거리 YongNing Village 전 촌의 범위 내에서 쓰레기 분류 사업을 전면적으로 전개하는 것이 올해는 중대 한 일 이기도하다.이웃마을 쓰레기 분류의 경험을 끊임없이 흡수에서 YongNing Village 다음과 같은 세가지 방면에서 쓰레기 분류 사업을 전개 해나 갔다. 첫째로, 당원들의 선봉 모범 역할을 발휘시 켜야하 며 당원 앞장서 서 쓰레기 분류 사업을 전개하는 동시에 조직적 매개 당원 책임 5~6 가구의 쓰레기 분류 사업을 지도하였다.广州公司注册提供注册地址公司设立银行开户税务报道天空依旧在下着雨,我的心也是,甚至在滴血我是一个被爱伤过的女孩,一个不敢再爱的女孩,一个注定会被爱情遗忘的女孩,一个注定会被上帝抛弃的女孩…所以现在的我已经累了,已经不会再渴望爱了,选择放手才是我原有的宿命曾经的我很傻很天真  总以为真心的付出就能够换来幸福但是我错了……爱情留给我们唯一的东西就是伤害  余留的只有心痛的回忆和遗憾  其实爱一个人,不一定要和他白头到老,如果放手可以让他更快乐,就算他的爱不属于你,也值得  然而放手的代价是自己先放下,接受无奈,轻轻地叹口气,祝福他今后幸福快乐。我卷缩在角落,等待着伤口平复,体会敢爱敢恨敢的洒脱。幸福的感觉也许只能刹那。放手的日子,总是落落孤欢,会莫名地为了一首歌,一部戏,一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的,云是灰的。  上帝让我在错误的时间遇上了你,我…哭了。它让我在正确的时间懂得了放弃你,你…会哭吗?  一次次说这次真的放下了,不知道自己还能这样骗自己多久。  即将相逢陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过是萍水相逢。道路运输许可花都区公司注册,代理记账,商标注册,纳税申报,专业夜早已深了,一切又陷入了忧伤的寂。  我想大多时候总是习惯一个人的黑夜,却又不知为什么有一种说不出的惧。在黑夜里别人不会看到我一个人的样子,我也不会去为了别人而去改变些什么,着实的很讨厌面具式的生活,只是在人的生活中这也是一种很无奈的事。在一个人夜的角落里,看着一切被夜袭盖着,整个城市也在夜中睡去,我又开始莫名的难过了,在忧伤的蛰伏中我蠕蠕爬行……  躺在床上翻来覆去的睡不着,突然地很想去抽烟。黑灯瞎火的乱摸了一阵,才找到了一包。只抽了几口就咳的厉害,无奈嗓子疼的难受,还是把烟给熄了。也吃了几片润喉片,只是一直没有好转。真的不知道要什么时候起,我才能比较用心的关心下自己的身体。总是这样的一副无所谓的样子,我想也只是骗骗某些人吧。就像谁说的一样,“表面上一副无所谓的样子,而实际上又比谁都要在乎着……  又是一个不眠的夜,一个人的想了许多许多。想到那天妈妈打电话过来,我想是妈妈又想我了。爸妈都苦口婆心的问我过的好不好,说要好好的过着……电话这头的我真的不知道该说些什么。想着自己现在的样子,无语。只在心里说着”爸妈,对不起……“我想我真的不是爸妈心中的一个好孩子,我只知道让他们为我担心,却从来没有能给他们幸福。现在是这样,以后呢?我不愿去想了。我想在这样深的夜里,他们也都应该睡了吧。我永远都愿意做他们眼中最亲爱的小孩。  总想起父母,很幸福和他们在一起的日子。我想他们现在也一样的,在每个人自己的夜里安静的睡去了吧!是否脸上也有着幸福的笑呢?我们总是叫别人要好好的,怎么就都忘了自己也要好好的呢?什么时候才会想起自己来?是不是真的只有等到这样的一个人的夜里?我谢谢他们一直对我的关心,我相信总有一天都会有的,我们都会好好的活着。  站在阳台上看着夜空,这么晚了竟然还有人在放烟花。我想是很少有人在这么深的夜放烟花的。而现在是烟花寂寞了呢,还是放烟花的人更寂寞?想来他也是和我一样,在这个夜里未眠的人。就莫名的想到了一首歌,应该是很旧的一首吧。《心声》,我不知道有多少人记住过它,甚至是有多少人知道它。真的很喜欢这样的声音,很绝望又无奈,”妈,妈妈……“  说的最多的一句话”就这么的一日没一日“,这应该就是我现在的生活了。郁闷,无聊,空虚……甚至是不敢再说下去了。  很可笑的是自己也还是活着,就这么卑微的活着,就这样什么也不做的过着,有了一点颓废不堪的味道。颓废的只是自己,很难过却不愿从中爬起…也没有几个人会理解这样的生活了。  这夜色正好,晚安,夜,晚安,所有未眠的人……如何在市场中保护自己的商标呢?我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来,等待你的爱…我为你付出那种痴心,你永远也不了解。那么,为什么我却一错再错…曾给你的真心,却被你冷落,很失落…你的心里却从没有我的影子。那么,为什么我却一再纶落…是否记得,你的世界我曾经来过,而你却止终都曾没在乎过我…今夜的风轻轻拂过脸庞,却吹不走我对你的想念。只想知道,你今天过得开心吗?  而今夜的你,是否也对我有一些少许的牵挂呢… 望着今晚的夜空是多么的安静,连星星都寥寥无许…心碎了、也痛了…但与你取截的幸福画面,却依然时常回忆。  今夜真的是无尽空虚,期待的爱怎,么一生总不可碰到…终于,当你说出你真的曾没爱过我。此刻,我的心真的好痛、好痛…也许,这只是一场梦吧!当梦醒了,一切也就过去了。而今夜,我的心却一直难以平静下来。  今夜,我是真的真的为你哭了…擦干泪后,我转身离开,多想再回头望一下你可却已无力了。  今夜,只知道曾是拥有…而你的放弃,让我明白了,原来爱不是真心就可以的…那我受伤的心还可以爱谁?  夜深了,心却更痛了…为你付出那种痴心,你永远也不了解。原来,不是我不珍惜你,只是你已经学会了放弃…一阵剧痛把我从梦中拉醒,然后不停的抖索着,我知道,胃病又犯了,忘记带胃药了,不知是何时吃胃药了,是的啊,最近很不注意饮食问题的,我不知道自己为什么要这样子,有时候一天不吃东西,有时候乱吃一通,不知道是什么时候吃的米饭了,很想家里的白米饭,炒一道小菜,来碗青菜肉汤,津津有味的吃着,那时候在家里,是随时都可以做出来这样的菜的,可是现在感觉很难,没有时间,没有条件了,很想哭,当不被人疼爱的时候,就想哭,想家,可是,家里呢,还是那么的不理解我,一个人第一次在外面这么久,去的最长时间的扬州只有半个月,那边的饮食都和家里很像,吃什么都自己弄,都还好,可是,来周庄这么久了,也有半年多了,第一个在外面认识的方友,现在是水火不容,突然觉得好搞笑,想对我吼就吼,不分青红皂白的,原以为他可以是个很理解女人的,现在发现都是一个样的,恐怖,很恐怖的让我感觉到不安  怎么了,我的宝贝,你又在对我吼什么,我错了吗,是我错了,就该对我吼吗?我怎么你了,我对你失去以往的疼爱了吗?对于你,我捧在手心,怕摔着,含在嘴里,怕化了,我没有奢望你对我多么的好,多么的柔情,至少,我想要的是理解,我很疼你,但是,更疼的是自己,我那么的珍惜我们之间的点点滴滴,珍惜在一起的时光,我甚至忘记了周围的好朋友们,忘记了陪我的好朋友们,我除了工作,其余的时间都是和你在一起,怎么了,厌烦了吗?那你要说啊,我经不起你的一句句逼问,一句句的训斥,我怎么说都只是女孩子,我怕,很怕,我感觉似乎要失去,记得我潇洒的说2010我要单身的,但是,我食言了,好多人都说我是个说到做不到的,是吗?我是真的放不下吗?有多少次问问自己,我是真的那么多情的吗?想想我近两三年发生的,才发现,我失去太多了,有的时候,我真的很无情,但是,我已经疯够了,我想要宁静的生活了,没有再想要经历风风雨雨了,等我想安静的那时候,遇见的是你,所以就选择了你,说实话,你不是很帅,不够我所想要的那种标准,也或许我也不是你要的标准,但是,我遇见了,缘分吧,我狠珍惜着,我选择了,我不后悔过,我把心里放的都是你,我的话语里,也都是把你说成了“我的…”也在珍惜在一起的时间了,和你在一起,我的所有在改变着,但是,我知道,还是达不了你的标准,改变好累,还是不够,不够你想要的,QQ上拉黑了所有不认识的,也不和朋友多聊了,51里除了农场牧场,别的再也不弄什么了,我更多的时间在迷恋你,而你呢,还是一样,和已经分手的女朋友聊的那么起劲着,和你的兄弟玩游戏忽略我的存在,我是女孩子,而且,我是我,做不了别人的那么大度,真的做不到,有时候我会无名的发火,真的是无名的发火吗?我有那么神经吗?我是很生气,很不理解,为什么已经分手了还会聊的那么火热着,吃醋?小肚心肠?是的,都是的,我不是你说的无理取闹,我在意,很在意你的想法,最喜欢的是和你两个人一起说心里话,在一起这么久,我们都没有吵过,是我们在让着对方,还是你我之间没有什么好吵的?呵呵,在一起,肯定有那么点摩擦的,也许是你我都在理解着,也许,有那么一点时候,我们都受不了彼此,然后大声的训斥着对方,没有头绪的吵着,然后一会儿,要么你哄我,要么我哄你的,但是,我受不了,你一次次的训斥我,逼问我,我的心受不了你的打击,同样事情,我不希望发生第二次了,你懂吗?  宝贝,我不需要你多么多么的爱我,但是,我需要你多么多么的在意我,我不需要你多么多么的疼我,但是,我需要你多么多么的理解我,我没有生气,也没有火大,我是在意,我是吃醋,是小肚心肠,我是个小心眼的女人,我的爱情,我不需要和别人来分享,我的男人,不需要别的女人来安慰,我的男人,不需要将笑容,亲亲的图片发给那些已经不可能的女人,我的男人,由我自己守着,不需要任何人自作多情!

今天是三八节,是女人们的节日。一进单位就被节日的气氛笼罩:楼道内的墙壁上被巾帼们的英姿和姐妹们的摄影作品装饰着,男士们写下一句祝福的话就会得到一只玫瑰花,熟悉的人互道祝贺“节日快乐”的祝词,让这平时凝重的环境增添了些许活泼。上午参加单位的联欢会,中午参观姐妹们才艺展示的作品,下午接待国际友人。只可惜,表演的照片摄影师们还没有整理转给俺,才艺展示的照片没带相机明天再补,这一天的快乐和忙碌是不能及时给朋友们形象地分享了。  也是天意,其实今天就是能有那些照片,俺也不会做日记的。因为今天一早出门,看到漫天的雪花飞舞,就注定这一天只有雪,没有别的了,谁让俺是雪痴呢。  从去年冬季以来,老天爷真是很眷顾俺,隔不久就会给俺送来一阵的欣喜,让俺好好地享受了一番银白世界带来的惬意。四季轮回道法自然,尽管还想看到雪,想留住这冬天,但春天的脚步已渐行渐近,雪的生存空间已经不复存在。虽然一直感到入冬以来的雪或密集或稀疏,或因其夜行失之交臂,但也曾融入了,应该知足了,因此不再幻想还有雪飘,只是放逐心情等待下一个冬季雪的来临。  谁成想在“三八节”的这一天,在俺不再有期盼的时候,雪花又纷纷扬扬的飘来,不会再让俺错过,不大不小的梅花雪从夜晚一直缤纷到白天,让俺看着她飘落,看着她覆盖树枝,看着她落入泥土,继而滋润大地。这是今年最后的雪,也是这个冬季最完美的雪,即便从此远离,对俺也不会有任何遗憾了,她已经留给俺最完美的感受和记忆了。风雨送春归,飞雪迎春到,世间无处觅踪迹,化身为水滋润花。你来,你走,都在我的决定之外。  匆匆来,又匆匆去,短短的九天而已。什么也没有留下,却带走了许多。  夜深人静,奔波一天的我本该沉沉睡去,可是无论如何也无法安然入睡。  偶尔听到敲门声,明明知道不可能是你,可是总会跑过去开门,然后站在门口,默默发呆。  空荡荡的家里只有我一个人,房间静得让我害怕,我甚至都不敢回家了。我固执地在每个房间寻找你的身影,可是连你的一丝气息也捕捉不到。  你说,不喜欢我哭。可是,眼泪总是会止不住地从脸颊滑落到地面上,而地面上自己的影子总是那么的孤单。  你胃不好,于是我剥了很多生花生让你早饭时吃,可惜你从未吃过,现在只能是我自己天天吃。  你走之后,我惭惭的害怕了这份寂静。于是从不开灯睡觉的我现在天天让灯光陪伴着我。躺在床上,呆呆地望着天花板,一动不动。  一声猫叫打破这安静,那声音好凄凉。每当之时你都会轻轻抱着我说,别哭。可是,现在只能是我自己躲在被子里抱着海豚发抖。  昨晚我又做噩梦了,醒来后发现你真得不在我身边。于是我又开始沉默、想念,以至于思念泛滥成灾。  白天,我佯装微笑努力工作。可是下班之后,只能强迫自己找些事情来做,使自己变得忙碌,不那么想你。  你走那天,我告诉你我没有哭,是不想让你担心。你说过只要是我说的话你都相信,可是对不起,欺骗了你,其实我哭得很伤心。回家的路真得好漫长,我不记得自己是怎么回到家的。  你发的每条短信我都保留着,不知道一天要看多少遍,也不会觉得烦。可是最终我还是全部删除了,因为我怕自己发疯一样的想你,不顾一切的流泪。  茫茫人海与你相识,于千万人中喜欢上你,不偏不倚正好遇到你,缘份如此微妙。  你说过的话,我都记得。有时你真像个孩子,尤其是生气时说得话显得更加可爱,让我止不住在心里微笑。  我讨厌别人对你的质疑,厌倦她们对你的猜测。我相信我自己,更加相信你,所以我偏要这么做!  亲爱的,真得好想你!在这个漆黑的夜晚,一遍遍重温我们那些昔日的欢声笑语,指尖还残留你的余温。  亲爱的,我知道你很无奈,为了我放弃了很多,有时我觉得自己好自私,真得谢谢你的爱。  亲爱的,因为爱你,所以我会等你。这辈子,我认定你就是答案!公司注销初恋总是会被神化,会被记忆修修补补,装饰成童话。  第一次喜欢一个人,情窦初开,真正的欲拒还迎。初恋一般都发生在箐箐校园,记得当时年纪小,稚气未脱,懵懂间只晓得见到对方有说不出的欢喜。  初恋时,感情是一张洁白无暇的纸,彼此小心翼翼,每一个细节都意味深长。初恋时,感情不受人情世故的牵制,喜欢的仅仅是对方那个人,感情因此而纯粹。初恋的开始可能莫名其妙,结束同样不需要明明白白。  最美的初恋应该没有故事发生。初恋是心照不宣的荡漾,是心领神会的默契。初恋不需要缠绵悱恻,更不需要山盟海誓,这些都会操之过急适得其反。初恋在回忆里应该无关欲望,是一抹温柔美丽的微笑。初恋时我们不懂得爱情,初恋的意义,只是指出了爱的方向。初恋总是会被神化,会被记忆修修补补,装饰成童话。소프트웨어는 사전예보 효과는커녕 승객을 오도해 일정을 지체하는 경우가 많다.관련 전문가들에 따르면,'이싱샤오싱'은 주로 대중교통 정보 데이터 전송에서 기술 문제로 지연되거나 가방을 잃어버리는 경우가 많다고 한다.비록 우리 시의 관련 부문 에서도 기술 소조를 설립하고 했지만 시종 문제를 철저히 해결 하기 어렵다.股权变更找哪家公司好?广州金不换接受了你离去,可是这绝不是认命,早有一些轨迹表现你不会接受我,时间透露着一切,你的拒绝我想应是早晚问题,但是我却让你早一天的将心远离。给我留下的是太多的疑虑,就象天平,一头是你,另一头则是我,永远我也想不出会有相同的物质来将它平衡。在世上活着,也许等到标上终止符的那天,依然倾斜,这就是天平,老天的公平~~!  或许在我的怀里你找不到梦想中的春天,还是天意让我不能拥有你?你说过的人生如戏,难到我就真的得接受上天安排的这场弄人的游戏……我现在心里每天都会象天祈求,给我我一个挣脱的方法,哪怕就是一个字,但他每次都是以微笑来回答我的祈祷,无助的我矗立在他的衣巾下,迷惘的望着前方,闪烁 闪烁…  既然缘分不要你爱我,为什么又不让我心甘情愿的忘记。你给我留下的回忆,是不是让我记住你的一种方式,但是教我怎么能不想你,不念你。我到现在还相信我和你的缘分还没到尽时,缘份听来很俗气,想象却不容易。想把你好好的珍惜,可是苍天没给我机会,只能冷风相伴,独自流浪,……我现在只能拿回忆去凭吊过去  但是回忆里的你教我怎么忘记,那么回忆里的你是不也能教我怎么能忘记,……今夜逐渐模糊的思绪,渐渐变清晰,伤心的只是没改变事情,晨间的新闻依然还是隔夜消息~~!外资公司允许一址多照和一照多址面对着电脑,不停地划动、点击着鼠标,偶然双手按在键盘上,觉得应该写点什么了,要记载点什么了,可怎么也敲打不出心中的所想,有些话用语言是表达不出的。  那天,在同学家,终于见到你了,我笑着和你打招呼,和我想象的一模一样,有点羞愧,在这之前,有很多话想和你分享,却一直没有机会说出来,也许是由于语言方面的阻碍吧,我听不懂你的家乡话,我只能看着你和你的朋友有聊有笑的,一直陪着你们,我不敢直视你,怕你看到我无奈的眼神。当你送我们回去后,我们坐在一起闲聊了一会,那时的你,还是那样子,有点羞愧,最想和你说的一句话是:你真的很瘦。在你转身离开的那一刻,我多么想叫你一声,可我始终没有叫出声。  那以后,我脑里就不停地重复着点点滴滴,曾经幻想你的忧、你的愁、你的喜与乐,每一个表情是那么清晰的浮现在脑里。你曾经问我,为什么我那么了解你,我也不知道,对你,我只是凭着自己的感觉说出来,我也问过自己,连自己也不了解的人,怎么会了解别人呢。  曾多少次一个人静静地坐着发呆,看着Q栏上的你,心乱如麻,该不该和你打招呼,这么简单的招式却一直困扰着我。曾多少个夜里,脑里冒出你的身影,努力回想见你的每一幕,从清晰渐渐变得模糊,手里紧握着手机,翻出你的号码,最终没有按呼叫键。曾幻想多少个可能,可醒来了,看着周围的一切,才发觉原来什么都不是。有时觉得好累好累,也许是想太多了吧,是心累吧。自从见过你之后,就再也没有让自己停留过,脑里不停地问着自己,我究竟怎么了,明明知道和你是不可能的,为什么还在骗自己,还在幻想那种不可能的结果呢?  都说黑夜是感性的,白天是理性的。只有白天,我才可以露出点点笑容,才不让自己想太多。这几天很冷,不知你一个大男孩自己一个人在外,是否会照顾好自己?  ……太多太多了……  夜渐渐变深,到睡觉时间了,只想对你说:晚安,祝你好梦!这是每晚睡觉前对你默念。
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