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「广州南沙印刷经营许可证办理网上申请」公司不运营不注销越往后成本越高要加油 绝不要爱到卑微的妥协  要忘记 和他所有的甜蜜 悲伤 ……  要记得所有的沉默 委屈都只是自己给自己找的麻烦  从关机的那一刻 我就应该明白 对于你 我也只是个可有可无的过客 何必要这样的摧毁自己的信仰 一遍  一遍…… 我应该要醒过来 猜不透的事 猜不透的人 都让他过去吧 不论我的眼泪 那么珍贵 还是我的坚强伪装的那么的完美 对于你 我请我自己放手 我求我自己醒过来 我告诉自己不要爱! 我把自己在甜美的睡梦中摇醒 任泪泛滥的宣泄所有的悲伤 只此一次 从此不在为你流泪 从此不在交出自己珍贵的爱情 从此只为自己醉!把爱放开 ……  曾今我看似宝贵的回忆 再你眼中也许不过是无所谓 我又何必傻傻的执着 追求 等待什么  我明明知道我的离开或留下对你根本没什么影响却还傻傻的编织自己的梦! 对于我 你应该没有什么舍不得的记忆吧!呵呵 呵呵 !这样也好你就不会难过  你要的安静 你要的自由 我现在都统统的还给你 当关机的那一晚 那一瞬间 我明白我的梦不在完整 不再完整 那一瞬间 我们所有的将来全都被摧毁了!  也许我们都在等着一个说分手的理由吧……  不想爱你爱到无可救药 不想爱你爱到万劫不复 不想爱你爱到做你的奴隶!……  我放你自由……  从此我们俩各不相干 从此我们只是等待一个可有可无的答案 从此我们只是一个名义上的朋友而已 ……  从此 我斩断对你的牵绊 我不会再放任自己去爱你 从此 我只要自己的快乐……大海能给你什么我不知道.天涯海角能让你想些什么我也不知道.我只知道电话里的你有那么多的哀伤要告诉我.还知道你不愿意一个人面对天涯海角.你不愿意一个人面对那寓意深刻的尽头.  你不再掩饰的哀怨,不再隐藏的苦恼.在昨夜淋漓尽致的倾诉表露.而我一点也不觉得吃惊.一点也不觉得奇怪.这本应该是你早就该释放的情怀.这样的你才是现在最真实的你.最让我放心的你.  一个人的感情终是要表露的.不能压抑的太久.因为那种不敢,无法表露的压抑会让人窒息.会让人崩溃.会让人失去信心.我不愿看到那样的你.我愿意看到现在的你.我愿意看到真实的你.即使你现在感觉到很痛.很痛.我也会很心疼,很心疼.但我还是愿意看到这样不再压抑掩饰悲伤的你.因为只有释放才会让你解脱.因为只有释放才能让你再回归安宁.也只有释放才能再让我看到初实时那个充满朝气雄心勃勃的你.  海南的风现在是温暖的.但愿你那一身北国的寒霜都被南国的热风吹尽.但愿你那僵硬的心能在南国炽热的阳光中变得柔软温暖.但愿那碧海蓝天能荡涤尽你心底所有的阴霾和不快.但愿天涯海角会让你想明白人生苦短.珍惜生命.但愿你归来时,南国会还我一个朝气蓬勃的你.明朗如春的你.因为你一直是我心里面最棒的那个男人.也是最值得我珍惜不愿放弃的男人.  我知道天涯海角会还我一个更棒的你!我等待你的归来.象等待勇士一样等待着你的归来!虽然我能看到你的伤口.花都专业财税代理记账公司,申请进出口权,出口退税이에 검사는 그 죄를 회개하는 상황에 맞게 고모 모에 대한 강제 조치 변경 결정을 내렸고 고모 모 수 돌아 기업 경영 사무를 처리하게 기업의 생산 경영에 복귀 한다.최근 사건 은 绍兴市 수록 성구 법원 선고 공판 이 들 법 에 경종 을 槌 의 이번 환경 오염 이 확정 됐 다.검사 라 는 당부 를 잊 지 않 고 비상 경제 대책 회의 에서 " 피고인 단위 및 피고인 등 13 명 이 넘 어 법적 경계 · 생태 환경 오염 이 심 각 한 대가 값 비 싼 대가 를 치 렀 다.真的很乱的心,很复杂的情绪.不知道该如何的言述.手指飞快地敲打着键盘,却不知道真正打出来的是种何样的心情.  我从来不知道那些,也从来没有去探索过,因为那是我第一次,我以为那样的事情不会发生在我的身上的,只有在电视连续剧里才能看到的情节.可现在,我遇到了,真的太不可思议了。那年!爱情悄悄的降临到我身上~如果说那时我没去好好的珍惜~那错了`我不紧什麽事都依她~什麽事都宠她~可是可是为什麽爱情会是这样!〔爱情〕我对它彻底陌生了`也许放弃了才能得到真正的解脱吧,何必要承受欺骗着过呢?留守只有一个可能那就是痛苦,而离开了却有一万个可能!既然是一份不真诚的爱,那就放手吧.祝福你!解除异常我第一次爱的人,我一生都不会忘记的人,想忘记也忘不了的人,你···已经嫁人了。  我时常梦见你。我真的好想你。就在前几天同学集会我见到你了,其实你没什麽变。在我心里你已经变成别人的老婆了。  这种爱的感觉让我真的好难受。我是放下你了。我放下了你就好像把我全部的爱都放下了。有种感觉我不知道怎麽说。好像几千万个文字都无法表达出我的心声,我只能在没人的角落里,抽着烟默默的落泪,  在那年读书我们正式开始男女朋友关系,我兄弟他也开始追你,当年为什麽我退出呢?我明明好辛苦你才肯接受我。我真的不明白当年我要退出,这成了一个後悔。一转眼你跟他就7年的感情了,其实那7年来我无时无刻都在想你的,後来听话你们分手了。7年的爱你们就这样轻易放弃了。在你门分手有一段时间我们有接近了很短暂的一段时间,那一段是我人生中感到最幸福的一段时间。最後我还是放弃了你···  他是我兄弟!你是我爱的人,我不知道怎麽选择。我选择你我就掉了一位好兄弟。我选择他就不见我一生中唯一爱的人。最後我们俩兄弟谁也没有得到你。你另嫁他人了。去年还生了一个牛仔···好可爱!!!  如果我们真的走到了一起,现在的我们会什么样子。我真的不知道。我把我对你的思念变成了无声的问候。爸爸是一个爱面子的人,也是个势利的人,他一直希望我找那种有权有势的人。或者找自己的同行。妈妈是个迷信的人,经常帮我算命,算出来的就是我要找个比我起码大两岁的老公。而我找的男朋友跟我同年,只是一个国企单位的普通员工。爸妈特反对。爸爸总诉苦,妈妈总哭。每次爸爸妈妈打电话来我就不敢接,因为每次有种被监视的感觉。怕自己对他们会发脾气。每对他们质疑的口气就觉得自己满身的罪恶感。男朋友是那种好老公型的人,脾气好的没话说,对我也是宠爱有加。每次看到他就就觉得好心痛,和我在一起还要像搞地下情样的。他没有错啊,爸妈还没有看他就否定,这样对他不公平。我不知道要怎么办了?首先,感谢这里给予我的机会与赔养,饮水思源,我相信,努力工作,便是对你的感激。这个信念,支持自己在这里呆了四年,有冲劲,快乐的四年。可是,现在呢,感觉到这份工作,在与自己的意愿在背道而驰。深在脑子里的不是动力,是压力,是失望。无中生有的制度。  好想走出这里,可是,走出这一步又是如此的难。郁闷的天气,胡闷的早晨。  25岁,让我感觉自己已没有多少时间可以浪费,如果说在这里上班是一条下坡路,看不到希望。那必须放弃了。
 
一直以来,我只知道幸福是一种感觉,什么样的感觉我却说不清楚,只觉得,感觉幸福的时候一切看起来都是那么明媚。  幸福是什么?没人能说的清楚,因为每个人的理解不同,各有各的看法,比如乞丐的幸福可能是别人给他一碗饭或是一个面包;穷人的幸福可能是赚到钱的时候。 幸福是一种感觉,它不取决于人们的生活状态,而取决于人的心态,所谓知足者常乐就是这个道理吧,要学会自我满足,这里说的自我满足,而不是骄傲自满。人的欲望是无止境的,应该是克制,而不是放纵吧。  幸福在心里,幸福与不幸福都在自己的心中,幸福是一种感觉,是一种心理活动。付出的多,给予的越多,幸福的感觉就越强烈。我们能给周围的人带来美好的感觉,每天这样想这样做,自己的内心就会充满幸福的感觉吗。转眼之间后的那一刹,一年的时光又恍如流星般划过。自己一个人在这喧嚣的城市找一个安生的校园,茫然的寻觅着所有人都在搜捕的倚天剑屠龙刀。然而终究耗费金钱般的光阴,人已苍老,胡子鬓发发白,甚至连自己的声音都随岁月流逝而苍白无力,却什么也没有,还是那样,来时匆匆,去时空空。  一直以为自己是天空留下的那朵白云,有梦想,哪里都是容身之所;殊不知,自己原来是一颗不会发光的星星,时候后的时候,终于坠落!  看到过听到过经历过后的那些浮沉,原来如此地只是一个微乎其微的打击。而一次又一次爬起后的我,又一次又一次地跌倒,不是我不想继续往前走,而是我丢了自己,迷失了方向,不知道,我还能走去哪…  这样的,漫无目的的游走,这样活着,真的不快乐,真的好累…반면 무 말뚝 공공 자전거 를 하루 가 멀다 하 고 등록 사용자 는 불과 6000 여 명, 일 빌 량 만 2000 회 정도 차이 가 뚜 렷 해 지고 있다.면제 보증금을 갈구하는 시민 선호 인터뷰에서 기자 가 알아 본 데 따르면 빌 려 불편, 휴대전화 조작 번거로 움, 보증금 200원을 내야하는 많은 시민들은 원하지 않는다 기둥이 없는 공공 자전거를 빌 려의 주요 원인이다.샤 오 싱 토종 서민 들 에 겐 에 대해서 는 대출 시민 카드 개통 공공 자전거 기능 을 때 이미 납부 한 150 원 보증금 을 꺼 리 기 때문에 5139 보증금 200 원 이다.为您解决公司注销的烦恼2010年2月1日淡定人生  曾经把爱情看得至高无上,有着飞蛾扑火般的固执与勇气,看了他的聊天记录后,忽然清醒了许多,自己追求的过于理想罢了。大家都是凡人而已,都是经历了故事的人。况且自己也不是个特别有运气的人。一切顺其自然吧!只想用心活好当下,特别特别想成长,成长,再成长,成长强大到即便有一天是自己不得不在这个城市中也不再有此刻的孤独感。正在看《蜗居》,这几天,不知道为什么又有一种莫名的烦躁……  2010年2月19日无力  知道他仍然在关注关心着她,心又开始痛起来,又开始失眠,又开始胡思乱想,又开始控制不住眼泪。告诉自己,自己只是没那么幸运而已,可面对背叛,还是会很痛很痛,痛的无力。汪涵在采访中说过:“爱的繁体字是受中加个心,所以爱意味着要多用心去感受!”为他的智慧和口才而叹服,更为他的细心,用心用情生活而折服。一个用心用情去享受生活和爱情的人也必然会收获幸福人生。可我现在,婚姻让我感受到的却是无语无力。  不知从什么时候起,开始喜欢听撕纸的声音。尤其在失眠的静寂的屋子里,听着撕纸的声音,仿佛听到心被撕碎的感觉。那一刻,又仿佛把所有的哀怨都撕得粉碎。看过或经历过太多感情的起起伏伏,整个人脆弱敏感得如同薄纸一般。  女人啊,最幸运的婚姻对象不必太在意爱与被爱,关键得找一个懂你,珍惜你的人,以后漫长且平凡的日子里,爱便会随着时间沉淀得愈加笃厚。如果当不珍惜你的人开始吝啬地计较不肯多用一点心,对你的爱,你的痛,你的感情,你的一切熟视无睹时,那个被束缚在“围城”中的女人,殊不知,此时的婚姻已如同荒废已久的贫瘠的土壤,女人的爱与被爱也在其中日渐枯竭干涸。  而我越发觉得自己已不经意身陷其中,曾经说的,做的太多,好象所有的力气都用光了,剩下的只有关闭心扉,绝望的冷漠,高傲地拒绝一切。  拒绝美丽温柔的虚情假意  拒绝糖衣毒药般的甜言蜜语  拒绝貌似虔诚的信誓旦旦  拒绝只为取暖的身体相拥  …………  把自己包裹的严严实实,如同刺猬,或者玫瑰。如果不能身心合一,我只能“武装”,然后保护好自己!  2010年2月24日悲观论谈  大家都只是普通的有故事的过来人罢了,  背叛过别人,也被别人背叛过  有爱就有另一种形式的伤害  现在已经没有什么力气再折腾了  于是无补,就这样吧!  生活就是这样  无论你曾经对感情多么充满幻想,唯美,真正会有多少有情人终成眷属?  多少曾经山盟海誓的夫妻婚后会真正以诚相待,彼此珍惜,白头偕老呢?  日复一日  不如意的事情终究把绝大多数人打磨得激情散尽  对生活甚至命运开始妥协记账报税广州天晨财务为你服务到底孩与女孩在大三的时候相爱,为了让女孩的父亲同意他们在一起,接下来的四年,男孩子课余时间打工,即使工作后只有每月3000块也要存2000,一共为他们的“月光宝盒”存进了7万块钱!  可是女孩子的父亲并不知道这些,他怕女儿嫁给没钱的男孩子吃苦受穷,因此找到男孩子,流着泪求男孩子离开女儿。男孩子没办法只好答应了。于是在情人节这天,男孩子给女孩子发了一条分手的短信,从此消失。直到有一天女孩子无意间发现男孩子每月还在往他们的“月光宝盒”里存钱,才知道男孩子一直没离开她。  一年以后,男孩子突然给女孩子打来电话告诉她,以后再也不会往他们的“月光宝盒”里存钱了,因为他已经把他们的爱情放下了,他有女朋友了。女孩子无论如何不相信这是真的,于是,她把男孩子给她存的10万块钱全部取了出来,又办了一堆卡借出了5万,付了一套二手房的首付,装修成他们曾经梦想过的样子,床头、墙上到处都放满了他们的合影。即使她还不了月供被银行追债导致丢了工作,也不曾放弃。  也许这个女孩子明白得太晚了,她以为他们曾经的诺言会实现,男孩子不断的存钱让她以为他们还在一起,没有分开,也不可能分开!  于是,我想起了《蜗居》,想起了现在年轻人的裸婚,想起了对房价一片讨伐抱怨声下的堕落和放弃......  于是,我想起了“5.12”后的80后精神,想起了奥运自愿者精神,想起了唯美的爱情故事......  有些惊喜,有些庆幸......广州最大的代理记账报税公司、注册、资质办理、财税咨询为什么爱我的人我不爱.而我爱的人却要离我远去.?  我没有勇气再去爱另一个人、爱一个人真的好好难.?  就算去爱了.可是这又能怎么样呢.到最后还是要离开.我忍受不了那种分离后的寂寞和孤独.那种空虚随时都会让我死去.所以我选择不爱?  我不想在为男人付出真爱了.我对一个人的爱是有极限的.可你每天都在挑战我的极限.让我无路可逃,爱一个人有错吗.可是单恋的感觉却是好痛.  我的心累了.伤了.痛了.我不想再被这种无情的爱而伤害.所以我选择离开.因为舍不得伤害.有时候爱就象一剂约.你喝着的时候.可能会觉得苦.但是一旦上瘾就在也戒不掉了.?  所以我爱你,只能爱一半.不能在多了.在多.于我.于你.于家人都是伤害.?  正因为爱,才会离开.如果没有爱也许会纠缠下去.像所有的婚外情和谚遇一样.偷偷情、尝尝性.最后如一场烟花一样.寂灭了挥散了?  男人永远不懂.女人为他心动,为他憔悴,为他思绪万千。不知道你曾经是不是真心的,但我还是要谢谢你教我如何是“爱”。深深刻在我的心中,梦一醒来什么都明白了,要接受事实,不要死在一棵树上,我相信这世界还有人值得去爱的人,告别了几年以来一直惦念的感情,一直不肯放弃的感情,一直相信我们可以直到永远的,但这个幸福的诺言破灭掉了,我一直不肯接受,傻傻的一直想着他的好,知道今天我才发觉没有了他,我也可以过的很开心,反而现在我变得更加坚强了……  2007-2-14我们简单的深爱对方,一起上学,一起去吃饭,一直被同学羡慕的对象……  2008-8-27你去镇上读书,一直以电话联系我们的感情…………  2010-2-15一句话,我们几年的感情就这样“别了”。  刚开始很舍不得一切事情,舍不得一醒来想到你的影子,舍不得你写给我的很多信件,一直在保留在一个小箱子里,也害怕一打开电脑有你的QQ在闪动着,一直会注意的个性签名,但今天放下我所有的事情,回头想想我这样好像在作践自己,我想要的人生不是这样,马上去洗手间洗把脸出来,把眼一闭给自己5分钟的时间,过了5分钟要把这些事情全部抛在脑后面。忘记所有的所有,相信wennelly可以的,不再为爱困扰了……  也可以这样说我在爱情的路上,过得不是很风风火火,但我知足了……一切因为有你……  让我懂得了太多,我会忘记的0,做个理性的女孩子……

感谢上帝,我写的七色花,今天终于“杀青”了。呵呵!  俗话说;“智慧的广场不长草,聪明的脑袋不长毛。”我深刻体会到它的含义了;因为写这篇文章,花费了我一个多月的时间、心血。也深深理解了作为一个脑力劳动者的艰辛、不易。  因为在此之前,我都是写些散文、诗歌、杂谈观后感——之类的文章而已。写小说,我还真是“大姑娘上娇头一回。在日思夜想构思中,我本浓密的黑发掉了许多,好心疼啊!  在情人节到来之前,我想写点什么东西献给我的网友、朋友们。通过对来自西方”情人节”的想象,于是乎产生了写一篇描写爱情方面的故事。那么用什么方式来写呢,我首先想到还是用童话、神话来写比较好些。因为童话、神话的写作阵地,总是被外国作家所占领。我们作为一个中国人,为什么就不可以写一篇外国的故事给他们看呢?就像日本人总是把我国的民族文化,窃为己有生产许多我国的动画片一样。  好了不说了,免得别人以为我在唱高调,也离题太远了。  在此,我深深的向支持我、鼓励我的朋友们致以真心的感谢、祝福。更向曾给我好建议的网友,道一声发自内心的问候——你好,我最知心的朋友,风雨路上有你真好,彼此友谊一生忘不了,胜过珍藏无数珠宝。  你们是世上最可爱的人之一。因为在我写作时,最怕别人打断思路;是你们用宽容给我开路;当你们想和我聊天,我只能用英语回声——88。或用图片“发”太忙;不是我的架子大;打字慢定叫你笑话。你们的宽容和理解;让我谦卑下来也。  我也感谢不知情者,开口污言秽语骂我装,咒我死。  我一笑了之,说个笑话给你听;逛街时,遇上狗,咬你一口。你怎能,趴下地,反咬"他"一口。  在此时此刻我也感谢我的好丈夫,仅把他的几句打油诗,做本篇的结尾吧!  写的文章真不少,  可惜一篇没发表。  空给自己添烦恼,  不如还写日志好。那个周末夜晚,仅仅是因为找不到一部可看的电影,我便又对他发起小姐脾气。  这次他没有哄我,只是默默点上一支烟。  于是,我从他的手中挣脱开,旋身即走。这是用了古代兵法中颇具威力的一招:欲擒故纵,我以为他会飞奔过来,追着向我道歉。可迟迟听不见他的脚步声,拼命忍住不回头看一眼。  孤单单地走了好久,终于停在繁华路口,思绪在风中慢慢飘摇,细想根由,还是我错。也说不清楚,众人面前温顺随和的小女孩一跑到他面前就变成了刁蛮公主,时时任性胡闹一番。窃以为爱我就必须接受我的一切包括我的缺点,对他却又挑剔不已,口口声声说这是因为爱他,就要求完美。也许,我的爱太年轻太任性?  后悔,重重叠叠而来。不知不觉折回刚刚分开的地方,只剩下地上的烟头。  我会失去他么?一遍一遍问自己,方知道他对我有多重要。  第二天他打电话过来,声音哑哑的;还在生我的气?握着话筒我我一句话都说不出来,百转千回的心路历程终于有了一个交代,知道一切都可以不计较,遗憾已记在昨天的帐上。今天,我拥有今天。蓄了许久的泪便掉了下来。  如果你和我一样,虽带着一丝丝任性与娇气但还不失为一个好女孩,如果你也正堕入情网,那么就请你温柔地善待你真爱的人。青春只有一回,爱情的机会也不多,珍惜这一切,不要用丰富的情感去制造无端的伤感,毕竟不是小说中的情节,平淡也好,平凡也可,只要不爱得任性,就是幸福。烟草证我喜欢你  喜欢和你在一起的感觉  我喜欢你  喜欢和你一起散步 你拉着我的手的感觉  喜欢和你一起走路 你搂着我的腰的感觉  我喜欢你  喜欢我坐在椅子上 你在后面抱着我的感觉  喜欢我躲在你怀里想一个见乖宝宝的感觉  我喜欢你  喜欢当年你为我作画 而我不懂时的感觉  喜欢你说你为我压了九百九十九颗心却无法交给我的感觉  我喜欢你  喜欢和你唇换唇是的感觉  喜欢和你抱在一起的感觉  我喜欢你  喜欢你说我笨时的感觉  喜欢你叫我乖宝宝时的感觉  哪个时候 我真的是世界上最幸福的人  我喜欢你  喜欢你的全部 喜欢你给我的这些用语言也无法形容的感觉  我真的很喜欢你 真的真的很喜欢你  所以我要当你的宝宝 一背子在你身边  一辈子躲再你怀里 当你一辈子的宝宝  因为 我很爱你  真的 真的 很爱윤소량 소장은"수고 속에서도 자리를 지키고 있어 쓰레기 분류 작업이 필요하다.어제 기자가 소흥시교육국에서 입수한데 따르면 201-2019학년이 결속되고 여름방학사업이 배치되였다.알아본데 따르면, 우리시 의무교육단계 학교, 유치원, 중등직업학교의 여름방학은 2019년 7월 4일부터 시작되고 일반고중의 1고 2여름방학은 7월 7일부터 시작된다고 한다.2019-2021학년도 1학기는 2019년 9월 1일부터 정식으로 시작되여 2021년 1월 16일 (음력 12월 22일)에 끝난다.花都注册公司、个体户,公司注销、个体户注销2010年2月8日:  2010年的春节快要到了,到处洋溢着过年的欢快气氛,我现在虽然身处北京,但心却早已飞回了家乡-豫北的一个普通农村,回到了我的童年春节生活。  在小时候,我特别喜欢过年,也许是因为那是农村生活还比较贫穷,平时吃不到馍,吃不到肉,吃不到饺子,而等到过年的时候这些东西都可以吃到了,也许是因为平时穿不到新衣服,而等到过年的时候就可以穿到新衣服了,也许是因为平时看不到春联和灯笼,而等到过年的时候这些东西都可以看到了,也许是因为平时不能放鞭炮,而等到过年的时候就可以随便放鞭炮了,也许是因为平时大家都比较忙,大人忙着做农活,小孩忙着上学,没有轻松欢快的气氛,而等到过年的时候大家都闲了下来,这个轻松欢快气氛也有了,也许还有其它原因,不管怎样,我就是喜欢过年。  那时候,每逢过年的时候,大人们都忙着准备年货,杀猪宰羊,蒸馒头包饺子,贴春联,打扫除,忙得不亦乐乎,而小孩子们呢,都穿着新衣服,在忘情地玩耍,男孩子放鞭炮,女孩子踢毽子,玩得兴奋异常,耳旁不时传来阵阵的鞭炮声,空气中迷漫着鞭炮响后散发出来的硫磺味,这就是年味,虽然天气还很寒冷,大地还一片灰色,但心中早已经是春意盎然了。  这就是我儿时的过年生活,那是一个童话的世界,是我梦中的乐园,她带给我的快乐,是那样地真,那样地纯,让我终生难忘。  2010年2月10日:  离春节越来越近了,又是春节,又到回家时,亲人的期盼,自己的心切,都刻在心里,都写在脸上,每当此时,我的心都不能平静:  爆竹声渐紧,匆匆归乡人  浮云代传意,亲人暂耐心  期待重逢日,喜极泪沾襟。  2010年2月20日:  从家乡回到北京,今天是春节后第一天上班,坐在办公桌前,脑子里一片空白,整个身心似乎都在游离,在家乡的过年生活好像是一个梦,似乎已经远去,又似乎那么清晰:  灯笼高高挂,庭院处处净  爆竹阵阵响,春联对对红  父母心欢喜,兄嫂带笑容  大人忙年货,厨房热腾腾  小孩忙玩耍,来回如穿龙  饺子个个香,晚会笑声隆  温馨除夕夜,欢乐盈心中  初一互拜年,其意暖融融  大人封红包,小孩乐盈盈  亲朋久相聚,笑声响不停  欢乐过年时,一片乐腾腾  相逢皆欢喜,别离满惆怅  心怨假期短,无奈踏归程  临行反复嘱,亲人泪晶莹  又是一年去,期盼来年逢。  2010年2月28日:  又是一年元宵节,天气有些阴暗,傍晚时分,天空中慢慢地飘起了雪花,越下越大,地上都一片白了。刚吃完元宵,外面的鞭炮就响了起来,烟花放了起来,鞭炮响声阵阵,烟花绚丽灿烂,雪花飘飘洒洒,好一个热闹欢腾的元宵节,我和爱人、儿子也赶忙拿上鞭炮烟花,奔向小区北门外,尽情燃放,尽情释放内心的快乐:  雪飘元宵夜,庭院灯笼红  爆竹阵阵响,烟花似飞龙  元宵圆又甜,一片乐欢腾  嫦娥躲云后,心羡人间梦。专业代理记账,清算汇缴,旧账处理,各种税款业务上门取送票据,专业团队提供专业服务(记账、报税、税收策划、财税顾问,“营改增”账务处理)一直想写点什么,但打开电脑却又写不出来,不知道为什么?对于很多事情我总是处于一种矛盾的心理。  就拿婚姻的事说吧,看到好友们都结婚了吧,看到脸上都是幸福的笑。本没打算结婚的我也想结婚,但之后看到结婚一两年以后闹那些矛盾了吧我又不敢结婚了。一想到婚姻我就很害怕。总是会担心这也担心那的。  但作为独生女的我来讲也不可能不结婚,那应该算是不孝吧!父母唯一放不下心的就是我的婚姻问题了,但我心里却没有结婚的念头。或者是因为还没有碰到一个能让我想结婚的人吧!
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